terça-feira, 16 de novembro de 2010

Por que nos apaixonamos? (e o porquê dói)

Esse é um daqueles texto que a gente lê e queria ter sido o autor, mas a autoria é de Martha Medeiros.

Quando a gente conhece uma pessoa, construímos uma imagem dela. Esta imagem tem a ver com o que ela é de verdade, tem a ver com as nossas expectativas e tem muito a ver com o que ela "vende" de si mesma. É pelo resultado disso tudo que nos apaixonamos.
Se esta pessoa for bem parecida com a imagem que projetou em nós, desfazer-se deste amor, mais tarde, não será tão penoso. Restará a saudade, talvez uma pequena mágoa, mas nada que resista por muito tempo. No final, sobreviverão as boas lembranças. Mas se esta pessoa "inventou" um personagem e você caiu na arapuca, aí, somado à dor da separação, virá um processo mais lento e sofrido: a de desconstrução daquela pessoa que você achou que era real.

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Bula do Homem

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.Composição:Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.
(texto recebido por e-mail e sem identificação do autor)

sábado, 18 de setembro de 2010

Tipos de Corno por Estado

Cada estado tem o corno que merece...

O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele. (é totalmente verdade)
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O PARAIBANO:
encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada.
Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.

(texto recebido por e-mail sem identificação do autor)

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Oração da Mulher

Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher.
Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro, o colégio e a locadora. E que, ao me olhar, eu goste do que veja.
Não deixe que eu passe uma semana sem usar um batom bem vermelho, uma bota bem alta ou um jeans bem justo.
Proteja meus cachos do vento e os brincos e anéis dos olhares invejosos.
Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.
Deixe que eu fecho os registros e as janelas. Mas, por favor, abra algumas portas. Nem que seja a do carro.
Se eu estiver com vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio. E que tenha saído de casa sem pintar o olho.
Para cada dia de TPM, me dê uma vitrine com sapatos lindos.
Já que eu nunca pedi milagres, faça que minhas celulites sejam ao menos discretinhas.
Me dê saúde, tempo livre, silêncio.
E que nunca falte O.B. na minha bolsa.
Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida. E que eu lembre da letra para cantar.
Dê forças para eu insistir que meus filhos comam salada, digam "por favor" e "obrigado", limpem a boca no guardanapo, façam as pazes e puxem a descarga.
Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos no meio da sala - eles vão estar sempre lá, isso eu já vi.
Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda consiga brincar, ver desenho, contar história, fazer cosquinha, pintar dentro da linha preta. Ou fazer só uma dessas coisas. E se eu não tiver a menor condição de me manter em pé, faça com que meu filho chegue dormindo da escola.
Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
Faça com que eu não esqueça de ligar para os meus pais e meus amigos.
Dê firmeza para os seios e para a hora do castigo.
Ajude para que o meu trabalho não seja bom somente no dia do pagamento.
Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal caso eu não acorde no meio da noite para cobrir meus filhos.
Não deixe que a minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada. E eu, uma louca estressada.
Faça com que o sol seja meu personal trainer, meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria - mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não pergunte por quê.
Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
Entenda quando eu rezo para cancelarem uma reunião - não é gastar reza à toa, pode ter certeza.
No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para virar namorada de novo, ir no cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir abraçadinha.
Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pinças, meus cremes e segredos.
Ajude a não faltar gasolina, não furar o pneu, não arranhar a calota. Afaste os motoqueiros do meu retrovisor.
Senhor, por pior que seja o meu dia, faça com que ele termine, e não eu.
(recebido por e-mail e sem referência ao autor)

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Mulher, só tem quem pode

Esse texto não é meu, recebi por e-mail (de uma mulher) e não tinha autor. Ao final, também coloco meu 'relato' sobre essa convivência.

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.

Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

1. Alimentação corretaNinguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem sim, Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

2. Flores Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

3. Respeite a natureza Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

4. Não tolha a sua vaidade É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

5. Cérebro feminino não é um mito (o mais real de todos)Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres. Não faça sombra sobre ela. Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire GAY.
Só tem mulher, quem pode !!!

(texto recebido por e-mail e sem referência ao autor)

Homem evolui muito quando convive com uma mulher num relacionamento sério. Entenda-se sério por você, homem, estar ali disposto a assumir pra ela realmente quem você é, e não o que quer parecer, é se abrir e compartilhar seus medos e inseguranças confiando na mulher que está ao seu lado.

Ah, claro, e seguindo as instruções do texto que leu.

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Dicas de boquete

Sexo oral. Esse termo não é lá muito excitante, tem outros mais populares como chupeta, falar ao microfone, laranjada, basquetinho, bola gato (ball cat) e o mais usado; boquete.

Como beneficiário de tal agrado, aí vão algumas dicas, mas antes de mais nada é importante que a mulher, além de querer, goste e sinta prazer em fazer.

Vamos as dicas:
- Pipi não é fronha para ficar esfregando no nariz, como aquele personagem do Snoop;


- Aperta-lo simplesmente não irá me fazer gozar;

- Deixe sua boca solta, leve, não tencione os lábios... qto mais macios e molhados, melhor;

- Quanto mais molhadinha sua boca, mas fácil desliza e mais gostoso é para nós;

- Coloque o quanto conseguir dentro da boca, se não conseguir tudo, siga os passos anteriores que continua sendo bom;

- Ajude com a mão, segure-o e acompanhe o movimento da sua boca. Sua mão será como uma extensão da sua boca (preciso desenhar essa?);

- Lamber ou colocar na boca nossas bolas também é bem gostoso, mas aí mais delicadeza ainda;

- Se você tem unhas, faça carinho nas bolas enquanto chupa;

- Enquanto coloca ele na boca, olhe pra gente, deixe a gente se deliciar (e se excitar) com essa imagem – lembre-se: somos muito visuais;

- Agora, nunca, nunca faça boquete cobrindo os dentes com os lábios (como uma vovó banguela). Lembre-se: lábios macios, molhados.

Vai lá, cai de boca!

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Mulher ideal?

Apesar de não falar, não é a mulher ideal ;-)
Conheça a Real Doll.

Honey Pie from California is a place. on Vimeo.

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Troque de atitude com uma letra

Quantas vezes você não se irritou com uma fechada no trânsito, alguém que furou a fila no cinema ou qualquer coisa desse tipo?

Nessas horas o que separa a irritação de uma atitude mais educada, controlada e sim, de uma atitude que ao contrário irá até nos fazer bem, mais tolerantes, compreensivos e calmos, é simplesmente uma letrinha.

A raiva lançada por um palavrão, na maior parte das vezes não chegará até o "causador" da sua irritação, e é você quem vai continuar com ela, por isso, ao invés de "mandar tomar no cú", encaixe uma letrinha aí no meio (ok, ficou estranho colocar algo no meio), mas é isso mesmo, encaixe a letrinha "e" no fim da frase e mande-o ir para o cÉu.

Você estará mudando de atitude e dizem que o que desejamos para o outro, volta para nós, então, não deseje o mal e o mal não ficará com você, deseje coisas boas e coisas boas voltarão para você.

Juro que tô tentando aplicar isso.

terça-feira, 8 de junho de 2010

Use camisinha

Durex Baby from Peter Ammentorp on Vimeo.

domingo, 6 de junho de 2010

Tipos de orgasmo

01. Asmática - Ahhh... ahhh... ahhh...
02. Geográfica - Aqui, aqui, aqui, aqui...
03. Matemática - Mais, mais, mais, mais...
04. Religiosa - Ai meu Deus, ai meu Deus...
05. Suicida - Eu vou morrer, eu vou morrer...
06. Homicida - Se você parar agora, eu te maaaatooo!!!
07. Sorveteira - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
08. Bióloga - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
09. Edipiana - Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...
10. Professora de inglês - Ohhh... YES !!Ohhh God.!!
11. Maluca - Você ta me deixando doida... ce ta me enlouquecendoooo!!!!
12. Viajante - Eu vou... eu vou... ai... to chegando... lá...vaiiiii...
13. Descritiva - Eu vou gozar, vou gozar, eu to gozando, to
gozando...gozeeeiiii!!!
14. Negativa - Não. não... não...
15. Positiva - Sim... Sim... Sim...
16. Desbocada - Me f***... isso seu filho da p***... me faz g***, c*****!!!
17. Serpente Indiana - Ssssss... Ssssss....
18. Professora - Sim... isso... por ai...agora... exato... assim...
19. Sensitiva - To sentindo... to sentindo...
20. Desinformada - Ai, o que e isso? Que e isso? Que é isso???
21. Margarina - Que delicia, que delicia..
22. Torcedora de Futebol - Vai... Vai... Vai...
23. Tipo mulher do "Rubens Barrichello" - Não pára! Não pára! Não pára!
24. Ambiciosa - Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
25. Flanelinha - Vem.. Vem... Vem... aíííí... agora solta....

(texto recebido por e-mail e sem identificação do autor)

segunda-feira, 24 de maio de 2010

Aprenda primeiros-socorros

Descobriram como fazer os homens a prestarem atenção. O teste foi em ensinar primeiros-socorros.
Já estão pensando em expandir para ensinamentos da matemática à biologia.



Super Sexy CPR from Super Sexy CPR on Vimeo.

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Teoria do Boquete

SEGUNDO ELAS:

01. Antes demais nada, não somos obrigadas a fazê-lo.
02. Por isso, se o fizer, considere-se com sorte.
03. Não me interessa o que você viu no filme pornô, não é normal vocês gozarem na nossa cara.
04. Não, nem pense que vou engolir.
05. As minhas orelhas não são alças.
06. Não empurre a minha cabeça, a não ser que queira que eu vomite no seu pau.
07. Não me interessa o quanto você fica relaxado, ai de você se peidar.
08. Por estar menstruada, não significa que estamos na semana da gaita de foles - supere isso - sinto-me inchada, mal disposta e não me sinto na obrigação de te chupar só porque você não pode ter sexo neste momento.
09. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca, ai de você se disser que o arranquei de propósito.
10. Abandonar-me na cama para ir brincar no computador depois de eu te fazer um boquete não é recomendado, se deseja que eu te dê um outro "presente" igual no futuro.
11. Se te agrada da maneira como faço, é melhor não tentar especular sobre as origens do meu talento. Simplesmente goze o momento e dê-se por satisfeito por eu ser boa nisso.
12. Não, o gosto não é bom, nem me interessa a quantidade de proteínas que possa ter.
13. Não, nem pense que vou te fazer um boquete enquanto você assiste ao jogo na TV.
14. Sempre que ouvir os seus amigos se queixarem da raridade com que as respectivas mulheres fazem um boquete, fique calado. Não é bonito simpatizar com eles.
15. Só porque ele "está acordado" quando você se levanta de manhã, não significa que eu tenha de desejar-lhe um "Bom Dia".

SEGUNDO ELES:

01. Em primeiro lugar: sim, você é obrigada a fazê-lo. Porque, se não fizer pode-se sempre arranjar alguém mais bonita, mais nova e mais maluca que o faça.
02. Em segundo lugar: engolir uma colherinha de chá com óleo de fígado de bacalhau certamente custa muito menos que lamber peixe cru.
03. Por falar em peidar: "gases vaginais", te diz alguma coisa?
04. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado. Não se preocupe e fique agradecida por não te puxar o cabelo.
05. Além disso, quando você está menstruada, a única maneira de você não resmungar nem me chatear com coisas absurdas é metendo alguma coisa na sua boca. Por isso, cala a boca e chupa.
06. Mesmo por que, se você fica sangrando durante 5 ou 6 dias seguidos, precisa mesmo compensar na ingestão de líquidos.
07. Você não pára de reclamar do gosto, mas pode ter certeza de somos nós que levamos um dos piores ácidos na língua.
08. Ao menos vocês não correm o risco de um pau sangrar enquanto estão com ele na boca.
09. Uma dica: brinca com os ovos que também gosto.
10. Independentemente de quão boa você se julgue nesse assunto, pode ter certeza que já tivemos melhor.
11. E finalmente, se você engolir tudo direitinho, já fica com a certeza de que não vou gozar na sua cara, não é verdade?
(texto recebido por e-mail e sem identificação do autor)

segunda-feira, 8 de março de 2010

Parabéns as mulheres? (8 de março)

Parabéns as mulheres? Não... Eu digo é "Obrigado".

Fala sério, o que os homens mais desejam nessa vida? O que ocupa mais os nossos pensamentos?

Mulher é praticamente a razão da existência masculina, da nossa vontade de ser alguém, melhores, como profissionais e seres humanos.

Mulher tem o poder de enxergar aquilo que nem imaginamos que somos ou conseguimos, depende só de nós, nos deixarmos guiar.

Tenho uma certeza: A vida não teria graça (e tesão) sem vocês.

domingo, 21 de fevereiro de 2010

Elas = Traição?

Todo homem tem um fetiche de estar com duas mulheres, a maioria também se excita vendo duas mulheres trocando carícias. Mas, e se a sua namorada chegasse para você e dissesse que ela tem uma namoradinha? Qual sua reação?

a) Você se sentiria traído?
b) Você terminaria o namoro?
c) Seria tudo que você sempre sonhou?
Vamos lá, Pense assim:
Se as duas não fossem namoradinhas você ficaria com elas, certo? Então, não mudou nada, é como ficar com uma e depois com a outra e, ainda por cima com a possibilidade de ficar com as duas juntas.

Tirando o lado egoísta de se aproveitar da situação, nós homens, não deveríamos nem ficar com ciúmes, talvez a gente ganhe um pouco de insegurança se pensar o que fez ela procurar outra mulher - será que não estamos dando conta? – mas, e o ciúmes? Ciúmes de que? Não se trata de concorrência, ela não está com outro homem, se trata de parceria (são duas mulheres) e ela provavelmente vai voltar se conhecendo mais sexualmente e mais soltinha para você, além da esperança de que um dia ela possa convida-lo a participar. Claro que essa aventurinha dela tem que ser algo esporádico, senão pode mesmo significar que você não esta dando conta (ou que ela está se descobrindo).

As mulheres que acham “um horror” os homens curtem isso, já estão com seu argumento pronto: Vocês acham bonito dois homens juntos? Não precisamos responder isso, a resposta é óbvia.

Ainda assim ficaria encanado? As mulheres mais cobiças e consideradas mais sexies do mundo, Megan Fox, Carmen Electra e Angelina Jolie já afirmaram que curtem (de vez em quando) outra mulher.

Vai falar que não namoraria com elas por causa disso?

PACMAN

Car Photos