Tipos de Corno por Estado

Cada estado tem o corno que merece...

O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele. (é totalmente verdade)
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O PARAIBANO:
encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada.
Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.

(texto recebido por e-mail sem identificação do autor)

Oração da Mulher

Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher.
Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro, o colégio e a locadora. E que, ao me olhar, eu goste do que veja.
Não deixe que eu passe uma semana sem usar um batom bem vermelho, uma bota bem alta ou um jeans bem justo.
Proteja meus cachos do vento e os brincos e anéis dos olhares invejosos.

Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.

Deixe que eu fecho os registros e as janelas. Mas, por favor, abra algumas portas. Nem que seja a do carro.
Se eu estiver com vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio. E que tenha saído de casa sem pintar o olho.
Para cada dia de TPM, me dê uma vitrine com sapatos lindos.

Já que eu nunca pedi milagres, faça que minhas celulites sejam ao menos discretinhas.
Me dê saúde, tempo livre, silêncio.
E que nunca falte O.B. na minha bolsa.
Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida. E que eu lembre da letra para cantar.
Dê forças para eu insistir que meus filhos comam salada, digam "por favor" e "obrigado", limpem a boca no guardanapo, façam as pazes e puxem a descarga.
Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos no meio da sala - eles vão estar sempre lá, isso eu já vi.
Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda consiga brincar, ver desenho, contar história, fazer cosquinha, pintar dentro da linha preta. Ou fazer só uma dessas coisas. E se eu não tiver a menor condição de me manter em pé, faça com que meu filho chegue dormindo da escola.
Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
Faça com que eu não esqueça de ligar para os meus pais e meus amigos.
Dê firmeza para os seios e para a hora do castigo.
Ajude para que o meu trabalho não seja bom somente no dia do pagamento.

Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal caso eu não acorde no meio da noite para cobrir meus filhos.
Não deixe que a minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada. E eu, uma louca estressada.
Faça com que o sol seja meu personal trainer, meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria - mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não pergunte por quê.
Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
Entenda quando eu rezo para cancelarem uma reunião - não é gastar reza à toa, pode ter certeza.

No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para virar namorada de novo, ir no cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir abraçadinha.
Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pinças, meus cremes e segredos.

Ajude a não faltar gasolina, não furar o pneu, não arranhar a calota. Afaste os motoqueiros do meu retrovisor.
Senhor, por pior que seja o meu dia, faça com que ele termine, e não eu.

(recebido por e-mail e sem referência ao autor)

Mulher, só tem quem pode

Esse texto não é meu, recebi por e-mail (de uma mulher) e não tinha autor. Ao final, também coloco meu 'relato' sobre essa convivência.

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.

Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

1. Alimentação corretaNinguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem sim, Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

2. Flores Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

3. Respeite a natureza Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

4. Não tolha a sua vaidade É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

5. Cérebro feminino não é um mito (o mais real de todos)Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres. Não faça sombra sobre ela. Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire GAY.
Só tem mulher, quem pode !!!

(texto recebido por e-mail e sem referência ao autor)

Homem evolui muito quando convive com uma mulher num relacionamento sério. Entenda-se sério por você, homem, estar ali disposto a assumir pra ela realmente quem você é, e não o que quer parecer, é se abrir e compartilhar seus medos e inseguranças confiando na mulher que está ao seu lado.

Ah, claro, e seguindo as instruções do texto que leu.

Dicas de boquete

Sexo oral. Esse termo não é lá muito excitante, tem outros mais populares como chupeta, falar ao microfone, laranjada, basquetinho, bola gato (ball cat) e o mais usado; boquete.

Como beneficiário de tal agrado, aí vão algumas dicas, mas antes de mais nada é importante que a mulher, além de querer, goste e sinta prazer em fazer.

Vamos as dicas:
- Pipi não é fronha para ficar esfregando no nariz, como aquele personagem do Snoop;

- Aperta-lo simplesmente não irá me fazer gozar;

- Deixe sua boca solta, leve, não tencione os lábios... qto mais macios e molhados, melhor;

- Quanto mais molhadinha sua boca, mas fácil desliza e mais gostoso é para nós;

- Coloque o quanto conseguir dentro da boca, se não conseguir tudo, siga os passos anteriores que continua sendo bom;

- Ajude com a mão, segure-o e acompanhe o movimento da sua boca. Sua mão será como uma extensão da sua boca (preciso desenhar essa?);

- Lamber ou colocar na boca nossas bolas também é bem gostoso, mas aí mais delicadeza ainda;

- Se você tem unhas, faça carinho nas bolas enquanto chupa;

- Enquanto coloca ele na boca, olhe pra gente, deixe a gente se deliciar (e se excitar) com essa imagem – lembre-se: somos muito visuais;

- Agora, nunca, nunca faça boquete cobrindo os dentes com os lábios (como uma vovó banguela). Lembre-se: lábios macios, molhados.

Vai lá, cai de boca!