Putinhas Aborteiras? Hã?

Você ouviu falar nas "Putinhas Aborteiras"?

Pois é, nossa sociedade está se perdendo e pelo visto não estamos nem aí. Nessa onda do politicamente correto e de "ter que respeitar tudo e todos" existem aqueles(as) que conseguem ir ao limite de aceitação da sociedade.

Não sei o quanto realmente estas garotas pregam o que falam ou sabem exatamente o que estão falando (cantando) e as consequências de terem seu "estilo de vida" sendo seguido por outros (as). Imagino que não tenham pensado nisso, claro, até engravidar de fato e, de acordo com a "filosofia" delas, abortarem. Quero ver aí, se o lado do ser humano, da mulher, será encarado tão simples como é a música.

Incrível ver como as mulheres que sempre guiaram os homens para os caminhos "corretos" (sem hipocrisia aqui e sem achar que devemos (que não devemos) ser 'santos'), hoje, algumas conseguem ser mais canalhas do que muitos que conheço. Vocês (mulheres e não estou defendo as atitudes canalhas dos homens) são o contrapeso, o equilíbrio, o que nos faz querer sermos melhores e a prova de que amor existe quando você encontra a sua.

Cada um faz o que quer e deve ter a opinião que quiser, não ser rotulado ou visto como preconceituoso, mas para se viver em sociedade é preciso preservar alguns valores mínimos e o respeito a vida é o maior deles.
Não dá para aceitar mulheres confundindo liberdade, respeito, sensualidade com putaria.

Ouça depois dos 3 primeiro minutos.

Piriguete não é isso

Pra variar, basta estar na novela que vira assunto comum. O fato é que a novela e a revista Veja conseguiram fazer uma confusão quanto as piriguetes. Não vou comentar sobre novela, até porque eu não assisto, mas ando ouvindo e vendo por aí definições e pessoas sendo rotuladas erroneamente como piriguete.

Hoje, as putas, as aproveitadoras, as oportunistas, as safadas, as desinibidas, as que gostam de mostrar o corpo, as que adoram salto e micro-saias, até as patricinhas que agora curtem esse estilo “empreguete” e tantas outras estão sendo enquadradas como piriguete. Sem nenhum preconceito quanto a qualquer uma delas, afinal para nós homens isso pouco importa, mas todas essas não são piriguetes.

Já dizia uma música:“Mãe é mãe, vaca é vaca”, ou seja, não é porque ela está de salto alto, maquiada e micro-saia (ou qualquer outra roupa que as pessoas acham que está mostrando mais do que deveria, segundo o critério delas) que é uma piriguete. Agora, esse papo de que piriguete tem que entrar VIP na balada e não pagar bebida (porque os caras “devem” pagar), isso há muito tempo tem nome, assim como aquelas que gostam dos homens acompanhados não são piriguetes, são safadas mesmo!

Piriguete tem um ar de breguice, de simplicidade, de exagero, falta elegância (na roupa), mas sobra autoconfiança ou simplesmente é cobrir a falta dela arrancando olhares de desejos instintivos masculinos, é querer parecer quem não é, é copiar aquele modelito que tal famosa usou.

Talvez elas sejam um reflexo barato do que elas queriam ser, conforme os padrões de beleza, dinheiro e status das “celebridades” (ou na maioria dos casos, subcelebridades) que infelizmente estão tão valorizados na nossa sociedade, mas elas não são. Então, qual a forma mais fácil que elas têm para chamar a atenção?

Homens marcantes na vida da mulher

· Tire roupa................médico

· Agora deite e relaxe....................psicanalista

· Fique de costas agora...............................massagista

· Abra um pouco mais...........................................dentista

· Está doendo? A cabeça incomoda?...................farmacêutico

· Quando estiver tudo dentro você vai gostar.......decorador

· Vem... Vem... Assim... Assim..............................flanelinha

· A senhora quer lubrificante?................................frentista

· Pode segurar, mas não pode apertar..................vendedor de frutas

· Vamos fazer uma coisa diferente?......................cabeleireiro

· Vai querer tudo ou só metade?...........................peixeiro

· Isso, assim, mexe um pouco mais agora...........professor de culinária

· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta...........padeiro

· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.........feirante

· Hoje? Outra vez? Assim não há quem agüente!.......marido!!!

(autor desconhecido)

TPM em 4 fases

TPM em 4 fases (procura-se a autoria para entregar o Nobel)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais QUALQUER SEMELHANÇA É MERA COINCIDÊNCIA!!!

Fase 1: Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.

Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.

O que se segue é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2: Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3: Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo".

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4: Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem". Você pensa: "Acho que ela se livrou do encosto".

Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera, e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

Namore um barrigudinho

(por: Carla Moura - Psicóloga, Especialista em sexologia)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais) , acabaram cultivando uma pancinha adorável.

Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê:
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Ironia ou personagem

 "Sou uma mulher sozinha que se acompanha muito bem."

"Estou confusa, não sei se sou covarde pq não me mato ou se sou covarde pq quero viver."

"Nunca banque a vítima, não existem vítimas interessantes."

"Mulheres fortes só sofrem por amor quando se apaixonam por covardes..."

"Todas as vezes que eu me senti sozinha é pq eu estava mal acompanhada."

"Se seu amor se foi, chore bastante, é melhor chorar no velório para estar inteira no enterro."

Esses são alguns tweets da Cibele Dorsa. Para quem não conhece, Cibele é atriz,  escritora com seu sucesso "Homem no Bolso" e suicidou-se na madrugada deste sábado.

Um de seus livros, “Homem no Bolso”, onde Cibele se apoia para ter vários seguidos no Facebook e no Twitter (onde eu a seguia) postava pensamentos e opiniões de como era forte e como as mulheres deveriam ser, e como tratar seus relacionamentos, mostrando-se uma mulher segura, madura e que seguia suas crenças e as divulgava em forma de “conselhos” aos seus seguidores.

Fiquei chocado quando vi a notícia que Cibele havia se suicidado. Primeiro porque é uma daquelas notícias que nos pegam de surpresa, parece irreal, sem sentindo e, segundo porque tinha uma imagem de uma mulher que se conhecia, forte, no controle de sua vida, o que é totalmente ao contrário quando pensamos num suicida (não sei psicologicamente qual o perfil de um suicida, apenas é a minha visão).

Passado um dia da notícia, ainda não acreditava que aquela mulher tão segura, falando coisas que demonstravam autoconhecimento, maturidade, segurança, vontade pelos desafios da vida e até uma certa arrogância (o que faz parte de pessoas extremamente seguras) e totalmente no controle quanto aos homens, havia se suicidado.

Tirando o fato triste de alguém chegar a ponto de tirar a própria vida, comecei a ler um pouco sobre o que aconteceu. Seu noivo, que tinha problema com as drogas, havia se suicidado no fim de janeiro e ela não estava suportando a dor da perda. Cheguei a me questionar se tudo aquilo que eu lia era realmente verdade ou apenas frases bonitas e de efeito para encorajar, principalmente as mulheres, a serem autosuficientes, fortes e independentes quando ela mesmo não teve forças para viver exatamente pelo amor a um homem, o “objeto” essencial dos seus tweets e de constantes afrontas, provocações, e às vezes, até um certo desdém, ao universo masculino.

Ainda em sua carta de despedida ela coloca uma certa culpa no seu ex-marido, como que querendo se inocentar do suicídio e alegar que foi levada a isso. Por causa das tristezas que dois homens deram a ela? E tudo o que escrevia?

Não sei se é uma ironia da vida ou apenas uma imagem que se desfaz mostrando a pessoa frágil que existia por trás do personagem. Isso só faz enxergar (e reafirmar) que não devemos “seguir” ninguém (exceto pai e mãe), pois a verdade é que, cada um tem sua vida e nós não sabemos nada à respeito para nos deixarmos levar ou tê-los como modelos.

Cibele se jogou da mesma janela que seu noivo. Deixo aqui minha tristeza por alguém que trouxe frases inteligentes, interessantes, confortantes, engraçadas, mas infelizmente não teve ninguém ao seu lado para ajudá-la. Fique com Deus Cibele.

Que deixar a vida te levar o que!

Esse papo de deixar a vida me levar pode até ser justificável por um curto período, mas é na verdade uma desculpa para o medo e a falta de coragem de agir, de fazer o que você sabe que quer fazer, onde ou com quem quer estar.

Para ser feliz é preciso ter atitude, coragem, mudar, assumir seus desejos e não se importar com o que irão pensar. Os outros falarem é a prova de que você está indo atras da sua felicidade, porque só falam o que não entendem, mas quem disse que precisam entender?

Ninguém vive sua vida, só você sabe o que te faz feliz. Lembre-se: é preciso ter coragem para ser feliz.

Como surgiu a monogamia

Quando os homens abandonaram a caça e passaram a domesticar animais, há 8 mil anos, perceberam - pela observação do comportamento dos bichos - o papel do macho na procriação.

Para que o homem pudesse ter certeza de que o filho gerado era seu, teria que garantir que a mulher não tinha feito sexo com outros. Com o passar dos anos, essa relação se tornou mais complexa e a mulher passou a ser vista como propriedade do homem. Tal conceito surge com o advento da propriedade privada, que cria a preocupação com a herança. As terras seriam passadas para os filhos desde que houvesse a certeza de que eles tinham os mesmos genes que o pai. E, na ausência de testes de DNA, o jeito foi instituir a monogamia e manter a posse sobre a esposa para que os patriarcas ficassem seguros quanto à sua descendência. (Revista Superinteressante - edição 196)

Certezas

Por Adriana Britto

Não quero alguém que morra de amor por mim...

Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.

Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.

Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim...

Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível...
E que esse momento será inesquecível...

Só quero que meu sentimento seja valorizado.
Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre...
E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.

Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.

Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho...

Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento...e não brinque com ele.

E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.

Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe...

Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.
Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.

Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas...
Que a esperança nunca me pareça um NÃO que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como SIM.

Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão...

Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena.

Duas cabeças

“Deus deu duas cabeças ao homem, mas não deu sangue suficiente para que elas trabalhem juntas”.

Talvez você já tenha ouvido essa frase e se for mulher, imagino que acredita 100% nisso. Se for homem, bom, não vou discutir se ela é verdadeira ou não e sim, por que somos ou parecemos ser assim?

Que a gente é louco por um par de pernas femininas a mostra, isso todo mundo já sabe, mas daí a ter esse ‘descontrole’ de pensar com a cabeça de baixo parece ser demais. O fato é que em determinado momento a cabeça de baixo exerce influência sim, seja por necessidade fisiológica (para aqueles que estão sem transar) ou porque está mesmo com tesão de pegar aquela gostosa.

Tem justificativa científica que somos formados com mais testosterona ou que somos antropologicamente caçadores e de natureza poligâmica, mas por outro lado, somos seres racionais, pensamos, refletimos e temos livre arbítrio para tomarmos as decisões.

O fato não se trata de ter duas cabeças e sim que somos mais vulneráveis as tentações femininas, sem uma explicação “lógica”, perdemos a consciência, o poder de raciocinar e ponderar o que aquilo significa de fato e as consequências que poderá trazer, deixamos o instinto assumir o comando e aí, às vezes, cometemos bobagens.

Alguns conseguem dominar mais que outros esse instinto, essa é a diferença que existe entre aquele safado que te traiu, sumiu ou te trocou e aquele que você acha que é “um bom moço”- como diria sua mãe.

Parágrafo único: Acredito que quando existe amor envolvido esse “instinto” perde sua força em razão de sentimentos mais verdadeiros.

Por que nos apaixonamos? (e o porquê dói)

Esse é um daqueles texto que a gente lê e queria ter sido o autor, mas a autoria é de Martha Medeiros.

Quando a gente conhece uma pessoa, construímos uma imagem dela. Esta imagem tem a ver com o que ela é de verdade, tem a ver com as nossas expectativas e tem muito a ver com o que ela "vende" de si mesma. É pelo resultado disso tudo que nos apaixonamos.

Se esta pessoa for bem parecida com a imagem que projetou em nós, desfazer-se deste amor, mais tarde, não será tão penoso. Restará a saudade, talvez uma pequena mágoa, mas nada que resista por muito tempo. No final, sobreviverão as boas lembranças. Mas se esta pessoa "inventou" um personagem e você caiu na arapuca, aí, somado à dor da separação, virá um processo mais lento e sofrido: a de desconstrução daquela pessoa que você achou que era real.

Bula do Homem

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.Composição:Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.

(texto recebido por e-mail e sem identificação do autor)

Tipos de Corno por Estado

Cada estado tem o corno que merece...

O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele. (é totalmente verdade)
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O PARAIBANO:
encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada.
Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.

(texto recebido por e-mail sem identificação do autor)

Oração da Mulher

Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher.
Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro, o colégio e a locadora. E que, ao me olhar, eu goste do que veja.
Não deixe que eu passe uma semana sem usar um batom bem vermelho, uma bota bem alta ou um jeans bem justo.
Proteja meus cachos do vento e os brincos e anéis dos olhares invejosos.

Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.

Deixe que eu fecho os registros e as janelas. Mas, por favor, abra algumas portas. Nem que seja a do carro.
Se eu estiver com vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio. E que tenha saído de casa sem pintar o olho.
Para cada dia de TPM, me dê uma vitrine com sapatos lindos.

Já que eu nunca pedi milagres, faça que minhas celulites sejam ao menos discretinhas.
Me dê saúde, tempo livre, silêncio.
E que nunca falte O.B. na minha bolsa.
Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida. E que eu lembre da letra para cantar.
Dê forças para eu insistir que meus filhos comam salada, digam "por favor" e "obrigado", limpem a boca no guardanapo, façam as pazes e puxem a descarga.
Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos no meio da sala - eles vão estar sempre lá, isso eu já vi.
Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda consiga brincar, ver desenho, contar história, fazer cosquinha, pintar dentro da linha preta. Ou fazer só uma dessas coisas. E se eu não tiver a menor condição de me manter em pé, faça com que meu filho chegue dormindo da escola.
Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
Faça com que eu não esqueça de ligar para os meus pais e meus amigos.
Dê firmeza para os seios e para a hora do castigo.
Ajude para que o meu trabalho não seja bom somente no dia do pagamento.

Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal caso eu não acorde no meio da noite para cobrir meus filhos.
Não deixe que a minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada. E eu, uma louca estressada.
Faça com que o sol seja meu personal trainer, meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria - mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não pergunte por quê.
Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
Entenda quando eu rezo para cancelarem uma reunião - não é gastar reza à toa, pode ter certeza.

No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para virar namorada de novo, ir no cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir abraçadinha.
Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pinças, meus cremes e segredos.

Ajude a não faltar gasolina, não furar o pneu, não arranhar a calota. Afaste os motoqueiros do meu retrovisor.
Senhor, por pior que seja o meu dia, faça com que ele termine, e não eu.

(recebido por e-mail e sem referência ao autor)

Mulher, só tem quem pode

Esse texto não é meu, recebi por e-mail (de uma mulher) e não tinha autor. Ao final, também coloco meu 'relato' sobre essa convivência.

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.

Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

1. Alimentação corretaNinguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem sim, Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

2. Flores Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

3. Respeite a natureza Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

4. Não tolha a sua vaidade É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

5. Cérebro feminino não é um mito (o mais real de todos)Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres. Não faça sombra sobre ela. Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire GAY.
Só tem mulher, quem pode !!!

(texto recebido por e-mail e sem referência ao autor)

Homem evolui muito quando convive com uma mulher num relacionamento sério. Entenda-se sério por você, homem, estar ali disposto a assumir pra ela realmente quem você é, e não o que quer parecer, é se abrir e compartilhar seus medos e inseguranças confiando na mulher que está ao seu lado.

Ah, claro, e seguindo as instruções do texto que leu.

Dicas de boquete

Sexo oral. Esse termo não é lá muito excitante, tem outros mais populares como chupeta, falar ao microfone, laranjada, basquetinho, bola gato (ball cat) e o mais usado; boquete.

Como beneficiário de tal agrado, aí vão algumas dicas, mas antes de mais nada é importante que a mulher, além de querer, goste e sinta prazer em fazer.

Vamos as dicas:
- Pipi não é fronha para ficar esfregando no nariz, como aquele personagem do Snoop;

- Aperta-lo simplesmente não irá me fazer gozar;

- Deixe sua boca solta, leve, não tencione os lábios... qto mais macios e molhados, melhor;

- Quanto mais molhadinha sua boca, mas fácil desliza e mais gostoso é para nós;

- Coloque o quanto conseguir dentro da boca, se não conseguir tudo, siga os passos anteriores que continua sendo bom;

- Ajude com a mão, segure-o e acompanhe o movimento da sua boca. Sua mão será como uma extensão da sua boca (preciso desenhar essa?);

- Lamber ou colocar na boca nossas bolas também é bem gostoso, mas aí mais delicadeza ainda;

- Se você tem unhas, faça carinho nas bolas enquanto chupa;

- Enquanto coloca ele na boca, olhe pra gente, deixe a gente se deliciar (e se excitar) com essa imagem – lembre-se: somos muito visuais;

- Agora, nunca, nunca faça boquete cobrindo os dentes com os lábios (como uma vovó banguela). Lembre-se: lábios macios, molhados.

Vai lá, cai de boca!

Mulher ideal?

Apesar de não falar, não é a mulher ideal ;-)
Conheça a Real Doll.

Honey Pie from California is a place. on Vimeo.

Troque de atitude com uma letra

Quantas vezes você não se irritou com uma fechada no trânsito, alguém que furou a fila no cinema ou qualquer coisa desse tipo?

Nessas horas o que separa a irritação de uma atitude mais educada, controlada e sim, de uma atitude que ao contrário irá até nos fazer bem, mais tolerantes, compreensivos e calmos, é simplesmente uma letrinha.

A raiva lançada por um palavrão, na maior parte das vezes não chegará até o "causador" da sua irritação, e é você quem vai continuar com ela, por isso, ao invés de "mandar tomar no cú", encaixe uma letrinha aí no meio (ok, ficou estranho colocar algo no meio), mas é isso mesmo, encaixe a letrinha "e" no fim da frase e mande-o ir para o cÉu.

Você estará mudando de atitude e dizem que o que desejamos para o outro, volta para nós, então, não deseje o mal e o mal não ficará com você, deseje coisas boas e coisas boas voltarão para você.

Juro que tô tentando aplicar isso.

Use camisinha

Durex Baby from Peter Ammentorp on Vimeo.

Tipos de orgasmo

01. Asmática - Ahhh... ahhh... ahhh...
02. Geográfica - Aqui, aqui, aqui, aqui...
03. Matemática - Mais, mais, mais, mais...
04. Religiosa - Ai meu Deus, ai meu Deus...
05. Suicida - Eu vou morrer, eu vou morrer...
06. Homicida - Se você parar agora, eu te maaaatooo!!!
07. Sorveteira - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
08. Bióloga - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
09. Edipiana - Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...
10. Professora de inglês - Ohhh... YES !!Ohhh God.!!
11. Maluca - Você ta me deixando doida... ce ta me enlouquecendoooo!!!!
12. Viajante - Eu vou... eu vou... ai... to chegando... lá...vaiiiii...
13. Descritiva - Eu vou gozar, vou gozar, eu to gozando, to
gozando...gozeeeiiii!!!
14. Negativa - Não. não... não...
15. Positiva - Sim... Sim... Sim...
16. Desbocada - Me f***... isso seu filho da p***... me faz g***, c*****!!!
17. Serpente Indiana - Ssssss... Ssssss....
18. Professora - Sim... isso... por ai...agora... exato... assim...
19. Sensitiva - To sentindo... to sentindo...
20. Desinformada - Ai, o que e isso? Que e isso? Que é isso???
21. Margarina - Que delicia, que delicia..
22. Torcedora de Futebol - Vai... Vai... Vai...
23. Tipo mulher do "Rubens Barrichello" - Não pára! Não pára! Não pára!
24. Ambiciosa - Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
25. Flanelinha - Vem.. Vem... Vem... aíííí... agora solta....
(texto recebido por e-mail e sem identificação do autor)

Aprenda primeiros-socorros

Descobriram como fazer os homens a prestarem atenção. O teste foi em ensinar primeiros-socorros.
Já estão pensando em expandir para ensinamentos da matemática à biologia.

Super Sexy CPR from Super Sexy CPR on Vimeo.

Teoria do Boquete

SEGUNDO ELAS:

01. Antes demais nada, não somos obrigadas a fazê-lo.
02. Por isso, se o fizer, considere-se com sorte.
03. Não me interessa o que você viu no filme pornô, não é normal vocês gozarem na nossa cara.
04. Não, nem pense que vou engolir.
05. As minhas orelhas não são alças.
06. Não empurre a minha cabeça, a não ser que queira que eu vomite no seu pau.
07. Não me interessa o quanto você fica relaxado, ai de você se peidar.
08. Por estar menstruada, não significa que estamos na semana da gaita de foles - supere isso - sinto-me inchada, mal disposta e não me sinto na obrigação de te chupar só porque você não pode ter sexo neste momento.
09. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca, ai de você se disser que o arranquei de propósito.
10. Abandonar-me na cama para ir brincar no computador depois de eu te fazer um boquete não é recomendado, se deseja que eu te dê um outro "presente" igual no futuro.
11. Se te agrada da maneira como faço, é melhor não tentar especular sobre as origens do meu talento. Simplesmente goze o momento e dê-se por satisfeito por eu ser boa nisso.
12. Não, o gosto não é bom, nem me interessa a quantidade de proteínas que possa ter.
13. Não, nem pense que vou te fazer um boquete enquanto você assiste ao jogo na TV.
14. Sempre que ouvir os seus amigos se queixarem da raridade com que as respectivas mulheres fazem um boquete, fique calado. Não é bonito simpatizar com eles.
15. Só porque ele "está acordado" quando você se levanta de manhã, não significa que eu tenha de desejar-lhe um "Bom Dia".

SEGUNDO ELES:

01. Em primeiro lugar: sim, você é obrigada a fazê-lo. Porque, se não fizer pode-se sempre arranjar alguém mais bonita, mais nova e mais maluca que o faça.
02. Em segundo lugar: engolir uma colherinha de chá com óleo de fígado de bacalhau certamente custa muito menos que lamber peixe cru.
03. Por falar em peidar: "gases vaginais", te diz alguma coisa?
04. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado. Não se preocupe e fique agradecida por não te puxar o cabelo.
05. Além disso, quando você está menstruada, a única maneira de você não resmungar nem me chatear com coisas absurdas é metendo alguma coisa na sua boca. Por isso, cala a boca e chupa.
06. Mesmo por que, se você fica sangrando durante 5 ou 6 dias seguidos, precisa mesmo compensar na ingestão de líquidos.
07. Você não pára de reclamar do gosto, mas pode ter certeza de somos nós que levamos um dos piores ácidos na língua.
08. Ao menos vocês não correm o risco de um pau sangrar enquanto estão com ele na boca.
09. Uma dica: brinca com os ovos que também gosto.
10. Independentemente de quão boa você se julgue nesse assunto, pode ter certeza que já tivemos melhor.
11. E finalmente, se você engolir tudo direitinho, já fica com a certeza de que não vou gozar na sua cara, não é verdade?

(texto recebido por e-mail e sem identificação do autor)

Parabéns as mulheres? (8 de março)

Parabéns as mulheres? Não... Eu digo é "Obrigado".

Fala sério, o que os homens mais desejam nessa vida? O que ocupa mais os nossos pensamentos?

Mulher é praticamente a razão da existência masculina, da nossa vontade de ser alguém, melhores, como profissionais e seres humanos.

Mulher tem o poder de enxergar aquilo que nem imaginamos que somos ou conseguimos, depende só de nós, nos deixarmos guiar.

Tenho uma certeza: A vida não teria graça (e tesão) sem vocês.

Elas = Traição?

Todo homem tem um fetiche de estar com duas mulheres, a maioria também se excita vendo duas mulheres trocando carícias. Mas, e se a sua namorada chegasse para você e dissesse que ela tem uma namoradinha? Qual sua reação?

a) Você se sentiria traído?
b) Você terminaria o namoro?
c) Seria tudo que você sempre sonhou?
Vamos lá, Pense assim:

Se as duas não fossem namoradinhas você ficaria com elas, certo? Então, não mudou nada, é como ficar com uma e depois com a outra e, ainda por cima com a possibilidade de ficar com as duas juntas.

Tirando o lado egoísta de se aproveitar da situação, nós homens, não deveríamos nem ficar com ciúmes, talvez a gente ganhe um pouco de insegurança se pensar o que fez ela procurar outra mulher - será que não estamos dando conta? – mas, e o ciúmes? Ciúmes de que? Não se trata de concorrência, ela não está com outro homem, se trata de parceria (são duas mulheres) e ela provavelmente vai voltar se conhecendo mais sexualmente e mais soltinha para você, além da esperança de que um dia ela possa convida-lo a participar. Claro que essa aventurinha dela tem que ser algo esporádico, senão pode mesmo significar que você não esta dando conta (ou que ela está se descobrindo).

As mulheres que acham “um horror” os homens curtem isso, já estão com seu argumento pronto: Vocês acham bonito dois homens juntos? Não precisamos responder isso, a resposta é óbvia.

Ainda assim ficaria encanado? As mulheres mais cobiças e consideradas mais sexies do mundo, Megan Fox, Carmen Electra e Angelina Jolie já afirmaram que curtem (de vez em quando) outra mulher.

Vai falar que não namoraria com elas por causa disso?

Se toque

A gente já faz isso há muito tempo, a descoberta é uma mistura de curiosidade com instinto e desde a primeira vez, já é encarado com muita normalidade entre os meninos.

Já com as meninas não é assim. O próprio assunto sexo em casa já é tratado de forma diferente, imagine então a idéia da menina se tocando. Só que isso faz com que a maioria das mulheres cresça sem uma liberdade sexual mental, ou seja, crescem cheias de pudores “impostos”. Para piorar, algumas ainda se relacionam com manés machistas, o que só irá deixá-las mais reprimidas.

Já a gente, com o crescimento e a prática desde a adolescência, faz com que tenhamos uma melhor noção do nosso órgão e daquilo que nos excita. Deveria ser o contrário né? Uma vez que nosso órgão, convenhamos, é bem mais simples que a maravilhosa vagina (não me contive em não colocar um adjetivo).

Essa pequena introdução foi para chegar ao ponto que queria escrever. Acredito que não tenha um homem que não fique excitado com uma mulher se tocando na sua frente.

Agora, para a mulher chegar até esse momento, deve ser uma série de quebra de barreiras. A primeira é aquela idéia na sua cabeça de algo como “errado” (se não como pecado), depois, para pensar em fazer diante de um homem, tem que superar aquele pensamento que normalmente as mulheres tem: “aí, o que ele vai pensar de mim”. Superado estas barreiras, você, cara sortudo, está diante de uma mulher segura e que se conhece sexualmente.

Mulheres assim conseguem enlouquecer qualquer homem, por mais que a maioria delas não acredita nisso (que bom).

Que tal se conhecer um pouquinho mais?

O que deu na Playboy?

O que deu na Playboy? Colocar um desenho na capa. Que tesão vai dar ver um desenho pelado?!

Começo a ficar preocupado com o tipo de homem que estamos nos tornando e criando na sociedade. Tem os que gostam de pés, os que gostam de apanhar, tem até os que gostam de fio terra... será que agora existem os “desenhófilos”? (inventei mesmo).

Fato é que, para a Playboy ter uma idéia dessas ou é uma jogada de marketing incompreendida e ao meu ver, ridícula, só provando que cada vez mais a Playboy é uma revista que mostra mulheres nuas em fotos como se você estivesse espiando sua prima no banho quando você tinha uns 11 anos, ou seja, a maioria sem sex appeal nenhum (talvez aí explica o porque de um desenho na capa) ou porque realmente estamos ficando tão idiotas que consumimos qualquer coisa.

Ah, se você ficou meio sem entender o que quis dizer sobre as fotos da Playboy, logo farei um post sobre homens vendo fotos de mulheres nuas.

Alimentando os Babacas

Uma amiga contava que estava saindo com um cara, dizendo que o conheceu, e foi uma noite onde acabaram transando, mas logo no próximo encontro descobriu que o cara era um babaca. Aí ela diz: “Nossa, até que foi bom ter dado rápido, assim já descobri logo que o cara era um babaca.” A outra amiga ainda meio que concordou com a afirmação.

Fiquei indignado. Como elas não percebem que essa pequena atitude egoísta, contribui para a diminuição dos “bons moços” e aumento dos babacas. Atitude egoísta, porque ela só pensou em si e o cara vai continuar a ser babaca com a próxima e depois, essa vai dispensá-lo, dando graças a Deus e o cara continua sendo babaca e vai com outra e assim sucessivamente... depois todas reclamam do babaca.

De repente, o um bom moço encontra o cara babaca e começam a conversar. O babaca, conta que está saindo e transando com um monte de mulheres, mesmo que no 2º ou 3º encontro ele seja dispensado. Lembre-se que homem sempre tem em mente transar com a mulher.

Enquanto isso, o “bom moço” (não to falando de cara bonzinho, tô falando desses que vocês julgam para namorar) está lá, sem canalhice, sem sacanear e também, sem comer ninguém!

Aí o que acontece? O bom moço percebe que ser “bom” não tá valendo à pena, porque o babaca tá comendo mais mulher do que ele. Não me venha falar que “ah, se o cara pensou assim também, então vocês são todos uns babacas”. Não. Somos homens e gostamos de seduzir, vai de vocês mulheres selecionarem bem o macho, é só olhar para a natureza. Os machos se exibem e quem escolhe são as fêmeas.

Vocês estão alimentando os babacas.

Secretárias

Um dos maiores fetiches dos homens.
Todo cara quando se imagina um executivo fudido (poderoso), o que ele pensa em seguida? Numa secretária gostosa, claro.
São elas que criam na nossa cabeça, desde a adolescência, a imagem da mulher sexy, sempre elegante, de andar suave e envolvente em cima dos maravilhosos scarpins pretos de verniz (sei lá se esse salto tem um nome específico). Sem contar a clássica cena da secretária de “óclinhos” e cabelo preso, passando despercebida no dia-a-dia, quando de repente resolve mostrar realmente a mulher que ela é. A verdade é que secretária mexe com a nossa imaginação (e libido).
Charmosas, gostosas, sexies, elegantes, inteligentes, poliglotas, ágeis, prestativas, atenciosas, educadas, eficientes e que sem elas, a vida nas empresas seria ainda mais chata e muitas das nossas fantasias sexuais não existiriam ;-)
Parabéns pelo seu dia.

Tocando uma

Qual cara não quer passar um fim de semana assim?

Tocando uma guitarra do Guitar Hero, um dos joguinhos da moda, se sentindo um rockstar e ainda por cima cercado de belas mulheres.
Videogame é mais uma das coisas que gostamos. Veja as outras no post Coisas que amamos.

Agora, confessa vai, você quando leu o título pensou em outra coisa né?

Homem é tudo igual. ERRADO.

Já ouvi que existem os bonzinhos, os com pegadas, os sem pegadas, os certinhos e os manés. Acho que existem 3 tipos: os bonzinhos, os canalhas e os cafajestes.

Para começar, existe diferença entre canalha e cafajeste, e é isso que vou explicar aqui, porque muitas mulheres confundem.

Canalha
Homem egoísta, imaturo, sem escrúpulo, que utiliza qualquer artimanha para levar a mulher para a cama, que é o seu único objetivo. Engana e mente para conseguir seu objetivo.

Em alguns casos a canalhice é uma fase de evolução para se tornar um cafajeste, o que na maioria dos casos não acontece.

Cafajeste
Esse tipo de cara não precisa provar nada a ninguém. Suas conquistas são para prazer próprio e levar a mulher pra cama não é seu único objetivo.

Aprecia cada etapa da conquista, usa a arte da sedução como sua maior arma. Tem feeling para mulheres interessantes, mesmo por aquelas consideradas quietinhas/certinhas. Adora descobrir cada uma delas, porque sabe que todas tem uma deliciosa mulher ali dentro louca para satisfazer um homem e ele também irá retribuí-las. Adora seduzir e ser seduzido, não mente para conquistar.

Esse cara é aquele que provavelmente te encanta, você fica seduzida e pode se ver apaixonada e querendo algo mais.

Parágrafo Único: O cafajeste se envolve e pode usar essa sedução somente com sua mulher (namorada, peguete, noiva, esposa).

Só político é corrupto?

A falta de vergonha na cara tá tão grande que está me incomodando. A nossa mesmo. Os políticos roubam, a gente sabe e não fazemos nada, pelo contrário ainda temos atitudes que nos igualam. Ficou chocado?

Então, leia o texto abaixo, que é da “patroa” e que também anda inconformada com a corrupção e com a nossa passividade perante essa demonstração de gestão decadente e perversa de ladrões eleitos por uma maioria sustentada por programas como “fome zero”.

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Eu, a exemplo de boa parte dos Brasileiros, ando perplexa com o nível de desrespeito e de falta de vergonha na cara que os políticos Brasileiros conseguiram atingir nos últimos dias. É como se a opinião pública não valesse de nada, como se Brasília fosse um país a parte que não dependesse de nós, meros eleitores.

Fico eu cá pensando porque o povo aceita passivamente toda essa sujeira e começo a achar que o Brasileiro não só já se acostumou com a corrupção, como já aderiu à lei de levar vantagem em tudo.

Quem de nós não tem um, ou vários amigos, que se fingem de estudante para garantir sua meia-entrada? Isso não é uma forma de levar vantagem a custa dos outros? É o mesmo pensamento do político, guardada as devidas proporções, de achar que é pouco dinheiro e que não prejudica ninguém.

Outro exemplo são os famosos espertinhos no trânsito, basta andar alguns quarteirões para se deparar com um. Cortam pelo acostamento, param em fila dupla, furam faróis e fazem barbaridades, como se fossem melhores e mais espertos que nós que estamos presos no trânsito cumprindo a lei.

Os exemplos não param por aí, pessoas que dão um jeitinho de não pagar seus impostos como deveriam, gente que compra coisas falsificadas... acham que a sua atitude individualmente não prejudica ninguém, mas esquecem, ou não fazem questão de lembrar, que eles não são únicos na malandragem e o conjunto de todos esses espertinhos compromete a sociedade.

E assim o Brasil vai... até que cada um de nós passemos a nos responsabilizar até mesmo por nossos pequenos atos, não poderemos cobrar a vergonha na cara dos nossos políticos.

E então, o final de semana está chegando, você vai ter coragem de ir ao cinema e usar sua carteirinha de estudante falsificada?

Por que as pessoas traem?

Você com certeza já leu algum texto sobre traição, seja em revistas como Nova, Marie Clarie, Vip, em sites que falam sobre comportamento e relacionamento ou naqueles direcionado às mulheres e mesmo em conversa entre amigos.

Todo mundo tem uma explicação do porque as pessoas traem, mas agora eu vou contar. Você leu direito o que eu disse? Disse que vou contar e não explicar. É, as pessoas ficam analisando a situação, querendo entender o que levou a pessoa a trair, como está o relacionamento, o perfil psicológico do “safado”, se ele foi seduzido por uma vagabunda (pobrezinho, rs) ou sei lá mais o que. Tudo isso na verdade, são motivos pra justificar a traição.

Sabe por que as pessoas traem? Porque elas querem. Isso mesmo. Ninguém trai porque foi obrigado, porque o relacionamento está mal, isso é desculpa ou fraqueza, aí é outra coisa. Se você tem consciência de que o relacionamento não está bem, resolva o problema antes de trair, mas se traiu é porque quis.

Lembre-se, existe o livre arbítrio, independente de tudo que está a sua volta a decisão de tomar uma atitude é sua.

Trair é uma atitude com conseqüências como qualquer outra na vida e você só faz se você quiser. Exemplo: Por que você não manda seu chefe para aquele lugar? Porque provavelmente não quer perder o emprego. Trair é a mesma coisa. (Só que as pessoas traem)

Só amigo salva

Tem horas que a coisa pega, a correria do dia-a-dia, um problema que não estamos sabendo lidar direito, ou por causa do trabalho, e aí, acho que até aquelas pessoas suuuuuper hiiiiiiper alto astral, chega uma hora que também precisam de uma forcinha.

Vou pegar o trabalho como exemplo, porque tem horas que é f$#@, tem semanas que você não vê a hora que termina, tensão total, pressão (além da hoje considerada normal), aquela de aprovação de projeto e dá alguma merda. Confesso, passei por uma dessas.

Só que no meio dessa semana, tinha marcado um Happy Hour daqueles para reencontrar o pessoal do colégio. Ahhh... foi como voltar aos tempos do colégio só que tomando cerveja, lembrar de momentos e histórias com as pessoas que cresceram com você, que contribuíram para formar a pessoa que você é, ver que mesmo após quase 20 anos, cada um com a vida de um jeito, a amizade continua, tão pura que as vezes era até demonstrada de forma infantil como quando nos conhecemos.

De volta ao trabalho, a tensão continuava f%$@, quando recebo um e-mail com simplesmente: “E aí, quando vamos tomar uma?”. Pô, tudo o que mais precisava era tirar meu pensamento daquele mundo por alguns instantes, só amigo consegue fazer isso.

Na verdade é a amizade que faz a gente se sentir bem e que vai nos ‘segurar’ em vários momentos da nossa vida para nos dar uma força “extra“, seja nessas tensões passageiras do dia-a-dia ou naqueles tombos onde talvez sozinhos a gente não consiga se levantar.

O ponto é: Para essas horas, existem os amigos! Thanks God!!

Ah, faça Happy Hour.

Perguntinha chata

Essa pergunta começa na adolescência e parece que você vai ouvi-la a vida inteira. Vai mudar a construção da frase, as palavras, mas o conteúdo vai ser sempre o mesmo.
A primeira vez, vai ser lá pelos 14 anos, aquele seu tio metido a engraçado fala em voz alta: “Cadê a namorada?”
Você todo sem graça, se sentindo um ET, responde com uma voz que não quer sair da sua boca: “Não tenho...”. Como se aquilo fosse uma doença que as pessoas agora estão sabendo.
Aí você cresce, começa a ter suas namoradinhas, levá-las nos encontros familiares e aquele seu mesmo tio vai chegar, dizer que você é mulherengo e perguntar: “Quando você vai namorar sério?”
Nesse momento, você vai começar a perceber que as pessoas adoram se meter na sua vida, mas você não sabe o porquê. Aí você engrena um “namoro sério”, adivinha qual a próxima pergunta?
“E aí, quando é o casamento?” ou, “Não vão casar não?” ou então o seu tio perguntando: “E aí, quando vai parar de enrolar a moça e casar em rapaz?”.
Aí você casa (ou vai morar junto, tanto faz, assumiu o compromisso), mal você começa essa nova fase e já surge uma nova pergunta.
E aí, quando vai vir o baby?
Nos meus 14 anos achava que a pergunta que era chata, hoje, sei que a culpa não é dela.

Você ainda é uma criança?

Quem tem na faixa dos 30 cresceu brincando na rua. Saía de casa de manhã, voltava pra almoçar e depois só entrava de novo quando já estava noite e olha que não existia celular, nossos pais nem sabiam por onde a gente andava.

Corria, caía, andava de bicicleta, bebia água da torneira, pisava em poça d’água, tomava chuva, tropeçava e se sangrasse, ainda jogava areia em cima. Tanta coisa mudou, hoje tudo é monitorado por câmeras, GPS, celulares e até o futebol, agora a mulecada joga na TV, tudo é ou pode ser perigoso na rua. Na vida adulta, tudo é rápido, queremos tudo e de forma intensa, e com isso, nos tornamos pessoas mais estressadas.

Não é nostalgia não, eu curti minha infância pra caralho (desculpa, mas tem horas que só palavrão dá a conotação certa) e curto as tecnologias atuais, mas precisamos lembrar que a vida é mais simples e não deve ser levada tão a sério, eu mesmo esqueço-me disso várias vezes e me deixo ser tomado pelos “problemas” do dia-a-dia, aí só mesmo voltando à infância, ok, praticamente pras fraldas como nesse vídeo, onde parece que nesse tempo nosso coração que comandava e a gente olhava a vida sempre pelo lado bom e com divertimento, assim como tem que ser vivida. Por isso dizem para que nunca deixemos morrer a criança que existe dentro de nós. Bom, nós homens temos uma maior facilidade pra isso, hehe.

Faça Happy Hour

Tudo começou com o ICQ. Aí veio Messenger, Orkut, Linkedin, Facebook, MySpace, Hi-5, Del.icio.us, Digg, StumbleUpon, Reddit e sei lá mais quantos existem e surgem, mas atualmente o negócio é o Twitter.

Com tanta opção, tá ficando difícil saber o que realmente é interessante para que eu tenha um perfil. Alguns desses eu tenho, até blog eu tenho (dããã, afinal onde você está lendo esse post), mas não dá para acompanhar ou ficar logado, atualizando, se relacionando em todas essas redes e pior que aí você começa a ter informações e pessoas repetidas.

Olha, confesso que adoto fácil essas coisas desde que elas me tragam algo de novo, facilitem meu dia-a-dia ou sejam inovadoras, mas não vamos ficar apenas nos scraps, tweets, e-mails, sms pra ter contato com os amigos ou colegas de networking.

Vamos fazer Happy Hour! Nada como uma conversa que se inicia com um aperto de mão (ou abraço, beijinhos) seguido por um copo de cerveja e um assunto qualquer, e não com você lendo o “Assunto:” como acontece nos e-mails.

Ok, você até pode marcar o Happy por e-mail. Afinal, quem hoje tem tempo para ligar para várias pessoas e marcar algo?

Coisas que amamos

Somos simples, gostamos de poucas coisas.
1) A primeira, claro, mulher. Ah, elas com lingerie então... (meu ponto fraco).

2) Depois, gostamos de carros. Pisar no acelerador, ouvir o ronco do motor, a sensação de poder (isso é importante pra nós) e de vez em quando, até ver quem é o melhor.

3) E a terceira, claro, somos crianças crescidinhas. Até a psicologia já identifica isso como síndrome de Peter Pan, mas no fundo todo homem só quer se divertir, fazer bagunça (nada melhor do que o pica-pau como exemplo), bom aí, ganhamos outra fama, de que somos imaturos, rs.

Com a nossa não

A gente quer mulher gata, gostosa, charmosa... acontece que tem horas que isso traz dor de cabeça.
Depois que as mulheres queimaram os sutiens nossa vida nunca mais foi a mesma. Imagina sua mulher chegando e dizendo à você:
- Amor, semana que vem tem a convenção da empresa em Punta del Este...
Qual a primeira coisa que você vai pensar? Puta-quel-pariu!!
Depois você já imagina os f.d.p. dos caras que trabalham com ela, todos animadinhos porque vão passar uma semana com as gostosas, inclusive a sua, do escritório.
As mulheres vão dizer: “Ai, nada a ver” se ela está com você, ela nem pensa em fazer nada.
Ok, confiamos, mas somos homens e logicamente (por mais que alguns não assumam) somos ciumentos e machistas com o que é nosso.

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Sem hipocrisia, estamos num momento que é necessário que a gente faça a nossa parte, mesmo que pareça uma pequena atitude como essa, de ter um "quadradinho preto" na tela do computador. Não podemos mais jogar para a próxima geração a responsabilidade de cuidar do planeta, a geração passada já fez isso.
Esteja receptivo para todas as atitudes que possam contribuir para o planeta.

Só funciona em monitores "Tubo" e "Plasma".
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