Mulher ideal?

Apesar de não falar, não é a mulher ideal ;-)
Conheça a Real Doll.

Honey Pie from California is a place. on Vimeo.

Troque de atitude com uma letra

Quantas vezes você não se irritou com uma fechada no trânsito, alguém que furou a fila no cinema ou qualquer coisa desse tipo?

Nessas horas o que separa a irritação de uma atitude mais educada, controlada e sim, de uma atitude que ao contrário irá até nos fazer bem, mais tolerantes, compreensivos e calmos, é simplesmente uma letrinha.

A raiva lançada por um palavrão, na maior parte das vezes não chegará até o "causador" da sua irritação, e é você quem vai continuar com ela, por isso, ao invés de "mandar tomar no cú", encaixe uma letrinha aí no meio (ok, ficou estranho colocar algo no meio), mas é isso mesmo, encaixe a letrinha "e" no fim da frase e mande-o ir para o cÉu.

Você estará mudando de atitude e dizem que o que desejamos para o outro, volta para nós, então, não deseje o mal e o mal não ficará com você, deseje coisas boas e coisas boas voltarão para você.

Juro que tô tentando aplicar isso.

Use camisinha

Durex Baby from Peter Ammentorp on Vimeo.

Tipos de orgasmo

01. Asmática - Ahhh... ahhh... ahhh...
02. Geográfica - Aqui, aqui, aqui, aqui...
03. Matemática - Mais, mais, mais, mais...
04. Religiosa - Ai meu Deus, ai meu Deus...
05. Suicida - Eu vou morrer, eu vou morrer...
06. Homicida - Se você parar agora, eu te maaaatooo!!!
07. Sorveteira - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
08. Bióloga - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
09. Edipiana - Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...
10. Professora de inglês - Ohhh... YES !!Ohhh God.!!
11. Maluca - Você ta me deixando doida... ce ta me enlouquecendoooo!!!!
12. Viajante - Eu vou... eu vou... ai... to chegando... lá...vaiiiii...
13. Descritiva - Eu vou gozar, vou gozar, eu to gozando, to
gozando...gozeeeiiii!!!
14. Negativa - Não. não... não...
15. Positiva - Sim... Sim... Sim...
16. Desbocada - Me f***... isso seu filho da p***... me faz g***, c*****!!!
17. Serpente Indiana - Ssssss... Ssssss....
18. Professora - Sim... isso... por ai...agora... exato... assim...
19. Sensitiva - To sentindo... to sentindo...
20. Desinformada - Ai, o que e isso? Que e isso? Que é isso???
21. Margarina - Que delicia, que delicia..
22. Torcedora de Futebol - Vai... Vai... Vai...
23. Tipo mulher do "Rubens Barrichello" - Não pára! Não pára! Não pára!
24. Ambiciosa - Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
25. Flanelinha - Vem.. Vem... Vem... aíííí... agora solta....
(texto recebido por e-mail e sem identificação do autor)

Aprenda primeiros-socorros

Descobriram como fazer os homens a prestarem atenção. O teste foi em ensinar primeiros-socorros.
Já estão pensando em expandir para ensinamentos da matemática à biologia.

Super Sexy CPR from Super Sexy CPR on Vimeo.

Teoria do Boquete

SEGUNDO ELAS:

01. Antes demais nada, não somos obrigadas a fazê-lo.
02. Por isso, se o fizer, considere-se com sorte.
03. Não me interessa o que você viu no filme pornô, não é normal vocês gozarem na nossa cara.
04. Não, nem pense que vou engolir.
05. As minhas orelhas não são alças.
06. Não empurre a minha cabeça, a não ser que queira que eu vomite no seu pau.
07. Não me interessa o quanto você fica relaxado, ai de você se peidar.
08. Por estar menstruada, não significa que estamos na semana da gaita de foles - supere isso - sinto-me inchada, mal disposta e não me sinto na obrigação de te chupar só porque você não pode ter sexo neste momento.
09. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca, ai de você se disser que o arranquei de propósito.
10. Abandonar-me na cama para ir brincar no computador depois de eu te fazer um boquete não é recomendado, se deseja que eu te dê um outro "presente" igual no futuro.
11. Se te agrada da maneira como faço, é melhor não tentar especular sobre as origens do meu talento. Simplesmente goze o momento e dê-se por satisfeito por eu ser boa nisso.
12. Não, o gosto não é bom, nem me interessa a quantidade de proteínas que possa ter.
13. Não, nem pense que vou te fazer um boquete enquanto você assiste ao jogo na TV.
14. Sempre que ouvir os seus amigos se queixarem da raridade com que as respectivas mulheres fazem um boquete, fique calado. Não é bonito simpatizar com eles.
15. Só porque ele "está acordado" quando você se levanta de manhã, não significa que eu tenha de desejar-lhe um "Bom Dia".

SEGUNDO ELES:

01. Em primeiro lugar: sim, você é obrigada a fazê-lo. Porque, se não fizer pode-se sempre arranjar alguém mais bonita, mais nova e mais maluca que o faça.
02. Em segundo lugar: engolir uma colherinha de chá com óleo de fígado de bacalhau certamente custa muito menos que lamber peixe cru.
03. Por falar em peidar: "gases vaginais", te diz alguma coisa?
04. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado. Não se preocupe e fique agradecida por não te puxar o cabelo.
05. Além disso, quando você está menstruada, a única maneira de você não resmungar nem me chatear com coisas absurdas é metendo alguma coisa na sua boca. Por isso, cala a boca e chupa.
06. Mesmo por que, se você fica sangrando durante 5 ou 6 dias seguidos, precisa mesmo compensar na ingestão de líquidos.
07. Você não pára de reclamar do gosto, mas pode ter certeza de somos nós que levamos um dos piores ácidos na língua.
08. Ao menos vocês não correm o risco de um pau sangrar enquanto estão com ele na boca.
09. Uma dica: brinca com os ovos que também gosto.
10. Independentemente de quão boa você se julgue nesse assunto, pode ter certeza que já tivemos melhor.
11. E finalmente, se você engolir tudo direitinho, já fica com a certeza de que não vou gozar na sua cara, não é verdade?

(texto recebido por e-mail e sem identificação do autor)

Parabéns as mulheres? (8 de março)

Parabéns as mulheres? Não... Eu digo é "Obrigado".

Fala sério, o que os homens mais desejam nessa vida? O que ocupa mais os nossos pensamentos?

Mulher é praticamente a razão da existência masculina, da nossa vontade de ser alguém, melhores, como profissionais e seres humanos.

Mulher tem o poder de enxergar aquilo que nem imaginamos que somos ou conseguimos, depende só de nós, nos deixarmos guiar.

Tenho uma certeza: A vida não teria graça (e tesão) sem vocês.

Elas = Traição?

Todo homem tem um fetiche de estar com duas mulheres, a maioria também se excita vendo duas mulheres trocando carícias. Mas, e se a sua namorada chegasse para você e dissesse que ela tem uma namoradinha? Qual sua reação?

a) Você se sentiria traído?
b) Você terminaria o namoro?
c) Seria tudo que você sempre sonhou?
Vamos lá, Pense assim:

Se as duas não fossem namoradinhas você ficaria com elas, certo? Então, não mudou nada, é como ficar com uma e depois com a outra e, ainda por cima com a possibilidade de ficar com as duas juntas.

Tirando o lado egoísta de se aproveitar da situação, nós homens, não deveríamos nem ficar com ciúmes, talvez a gente ganhe um pouco de insegurança se pensar o que fez ela procurar outra mulher - será que não estamos dando conta? – mas, e o ciúmes? Ciúmes de que? Não se trata de concorrência, ela não está com outro homem, se trata de parceria (são duas mulheres) e ela provavelmente vai voltar se conhecendo mais sexualmente e mais soltinha para você, além da esperança de que um dia ela possa convida-lo a participar. Claro que essa aventurinha dela tem que ser algo esporádico, senão pode mesmo significar que você não esta dando conta (ou que ela está se descobrindo).

As mulheres que acham “um horror” os homens curtem isso, já estão com seu argumento pronto: Vocês acham bonito dois homens juntos? Não precisamos responder isso, a resposta é óbvia.

Ainda assim ficaria encanado? As mulheres mais cobiças e consideradas mais sexies do mundo, Megan Fox, Carmen Electra e Angelina Jolie já afirmaram que curtem (de vez em quando) outra mulher.

Vai falar que não namoraria com elas por causa disso?

Se toque

A gente já faz isso há muito tempo, a descoberta é uma mistura de curiosidade com instinto e desde a primeira vez, já é encarado com muita normalidade entre os meninos.

Já com as meninas não é assim. O próprio assunto sexo em casa já é tratado de forma diferente, imagine então a idéia da menina se tocando. Só que isso faz com que a maioria das mulheres cresça sem uma liberdade sexual mental, ou seja, crescem cheias de pudores “impostos”. Para piorar, algumas ainda se relacionam com manés machistas, o que só irá deixá-las mais reprimidas.

Já a gente, com o crescimento e a prática desde a adolescência, faz com que tenhamos uma melhor noção do nosso órgão e daquilo que nos excita. Deveria ser o contrário né? Uma vez que nosso órgão, convenhamos, é bem mais simples que a maravilhosa vagina (não me contive em não colocar um adjetivo).

Essa pequena introdução foi para chegar ao ponto que queria escrever. Acredito que não tenha um homem que não fique excitado com uma mulher se tocando na sua frente.

Agora, para a mulher chegar até esse momento, deve ser uma série de quebra de barreiras. A primeira é aquela idéia na sua cabeça de algo como “errado” (se não como pecado), depois, para pensar em fazer diante de um homem, tem que superar aquele pensamento que normalmente as mulheres tem: “aí, o que ele vai pensar de mim”. Superado estas barreiras, você, cara sortudo, está diante de uma mulher segura e que se conhece sexualmente.

Mulheres assim conseguem enlouquecer qualquer homem, por mais que a maioria delas não acredita nisso (que bom).

Que tal se conhecer um pouquinho mais?

O que deu na Playboy?

O que deu na Playboy? Colocar um desenho na capa. Que tesão vai dar ver um desenho pelado?!

Começo a ficar preocupado com o tipo de homem que estamos nos tornando e criando na sociedade. Tem os que gostam de pés, os que gostam de apanhar, tem até os que gostam de fio terra... será que agora existem os “desenhófilos”? (inventei mesmo).

Fato é que, para a Playboy ter uma idéia dessas ou é uma jogada de marketing incompreendida e ao meu ver, ridícula, só provando que cada vez mais a Playboy é uma revista que mostra mulheres nuas em fotos como se você estivesse espiando sua prima no banho quando você tinha uns 11 anos, ou seja, a maioria sem sex appeal nenhum (talvez aí explica o porque de um desenho na capa) ou porque realmente estamos ficando tão idiotas que consumimos qualquer coisa.

Ah, se você ficou meio sem entender o que quis dizer sobre as fotos da Playboy, logo farei um post sobre homens vendo fotos de mulheres nuas.

Alimentando os Babacas

Uma amiga contava que estava saindo com um cara, dizendo que o conheceu, e foi uma noite onde acabaram transando, mas logo no próximo encontro descobriu que o cara era um babaca. Aí ela diz: “Nossa, até que foi bom ter dado rápido, assim já descobri logo que o cara era um babaca.” A outra amiga ainda meio que concordou com a afirmação.

Fiquei indignado. Como elas não percebem que essa pequena atitude egoísta, contribui para a diminuição dos “bons moços” e aumento dos babacas. Atitude egoísta, porque ela só pensou em si e o cara vai continuar a ser babaca com a próxima e depois, essa vai dispensá-lo, dando graças a Deus e o cara continua sendo babaca e vai com outra e assim sucessivamente... depois todas reclamam do babaca.

De repente, o um bom moço encontra o cara babaca e começam a conversar. O babaca, conta que está saindo e transando com um monte de mulheres, mesmo que no 2º ou 3º encontro ele seja dispensado. Lembre-se que homem sempre tem em mente transar com a mulher.

Enquanto isso, o “bom moço” (não to falando de cara bonzinho, tô falando desses que vocês julgam para namorar) está lá, sem canalhice, sem sacanear e também, sem comer ninguém!

Aí o que acontece? O bom moço percebe que ser “bom” não tá valendo à pena, porque o babaca tá comendo mais mulher do que ele. Não me venha falar que “ah, se o cara pensou assim também, então vocês são todos uns babacas”. Não. Somos homens e gostamos de seduzir, vai de vocês mulheres selecionarem bem o macho, é só olhar para a natureza. Os machos se exibem e quem escolhe são as fêmeas.

Vocês estão alimentando os babacas.

Secretárias

Um dos maiores fetiches dos homens.
Todo cara quando se imagina um executivo fudido (poderoso), o que ele pensa em seguida? Numa secretária gostosa, claro.
São elas que criam na nossa cabeça, desde a adolescência, a imagem da mulher sexy, sempre elegante, de andar suave e envolvente em cima dos maravilhosos scarpins pretos de verniz (sei lá se esse salto tem um nome específico). Sem contar a clássica cena da secretária de “óclinhos” e cabelo preso, passando despercebida no dia-a-dia, quando de repente resolve mostrar realmente a mulher que ela é. A verdade é que secretária mexe com a nossa imaginação (e libido).
Charmosas, gostosas, sexies, elegantes, inteligentes, poliglotas, ágeis, prestativas, atenciosas, educadas, eficientes e que sem elas, a vida nas empresas seria ainda mais chata e muitas das nossas fantasias sexuais não existiriam ;-)
Parabéns pelo seu dia.

Tocando uma

Qual cara não quer passar um fim de semana assim?

Tocando uma guitarra do Guitar Hero, um dos joguinhos da moda, se sentindo um rockstar e ainda por cima cercado de belas mulheres.
Videogame é mais uma das coisas que gostamos. Veja as outras no post Coisas que amamos.

Agora, confessa vai, você quando leu o título pensou em outra coisa né?

Homem é tudo igual. ERRADO.

Já ouvi que existem os bonzinhos, os com pegadas, os sem pegadas, os certinhos e os manés. Acho que existem 3 tipos: os bonzinhos, os canalhas e os cafajestes.

Para começar, existe diferença entre canalha e cafajeste, e é isso que vou explicar aqui, porque muitas mulheres confundem.

Canalha
Homem egoísta, imaturo, sem escrúpulo, que utiliza qualquer artimanha para levar a mulher para a cama, que é o seu único objetivo. Engana e mente para conseguir seu objetivo.

Em alguns casos a canalhice é uma fase de evolução para se tornar um cafajeste, o que na maioria dos casos não acontece.

Cafajeste
Esse tipo de cara não precisa provar nada a ninguém. Suas conquistas são para prazer próprio e levar a mulher pra cama não é seu único objetivo.

Aprecia cada etapa da conquista, usa a arte da sedução como sua maior arma. Tem feeling para mulheres interessantes, mesmo por aquelas consideradas quietinhas/certinhas. Adora descobrir cada uma delas, porque sabe que todas tem uma deliciosa mulher ali dentro louca para satisfazer um homem e ele também irá retribuí-las. Adora seduzir e ser seduzido, não mente para conquistar.

Esse cara é aquele que provavelmente te encanta, você fica seduzida e pode se ver apaixonada e querendo algo mais.

Parágrafo Único: O cafajeste se envolve e pode usar essa sedução somente com sua mulher (namorada, peguete, noiva, esposa).

Só político é corrupto?

A falta de vergonha na cara tá tão grande que está me incomodando. A nossa mesmo. Os políticos roubam, a gente sabe e não fazemos nada, pelo contrário ainda temos atitudes que nos igualam. Ficou chocado?

Então, leia o texto abaixo, que é da “patroa” e que também anda inconformada com a corrupção e com a nossa passividade perante essa demonstração de gestão decadente e perversa de ladrões eleitos por uma maioria sustentada por programas como “fome zero”.

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Eu, a exemplo de boa parte dos Brasileiros, ando perplexa com o nível de desrespeito e de falta de vergonha na cara que os políticos Brasileiros conseguiram atingir nos últimos dias. É como se a opinião pública não valesse de nada, como se Brasília fosse um país a parte que não dependesse de nós, meros eleitores.

Fico eu cá pensando porque o povo aceita passivamente toda essa sujeira e começo a achar que o Brasileiro não só já se acostumou com a corrupção, como já aderiu à lei de levar vantagem em tudo.

Quem de nós não tem um, ou vários amigos, que se fingem de estudante para garantir sua meia-entrada? Isso não é uma forma de levar vantagem a custa dos outros? É o mesmo pensamento do político, guardada as devidas proporções, de achar que é pouco dinheiro e que não prejudica ninguém.

Outro exemplo são os famosos espertinhos no trânsito, basta andar alguns quarteirões para se deparar com um. Cortam pelo acostamento, param em fila dupla, furam faróis e fazem barbaridades, como se fossem melhores e mais espertos que nós que estamos presos no trânsito cumprindo a lei.

Os exemplos não param por aí, pessoas que dão um jeitinho de não pagar seus impostos como deveriam, gente que compra coisas falsificadas... acham que a sua atitude individualmente não prejudica ninguém, mas esquecem, ou não fazem questão de lembrar, que eles não são únicos na malandragem e o conjunto de todos esses espertinhos compromete a sociedade.

E assim o Brasil vai... até que cada um de nós passemos a nos responsabilizar até mesmo por nossos pequenos atos, não poderemos cobrar a vergonha na cara dos nossos políticos.

E então, o final de semana está chegando, você vai ter coragem de ir ao cinema e usar sua carteirinha de estudante falsificada?

Por que as pessoas traem?

Você com certeza já leu algum texto sobre traição, seja em revistas como Nova, Marie Clarie, Vip, em sites que falam sobre comportamento e relacionamento ou naqueles direcionado às mulheres e mesmo em conversa entre amigos.

Todo mundo tem uma explicação do porque as pessoas traem, mas agora eu vou contar. Você leu direito o que eu disse? Disse que vou contar e não explicar. É, as pessoas ficam analisando a situação, querendo entender o que levou a pessoa a trair, como está o relacionamento, o perfil psicológico do “safado”, se ele foi seduzido por uma vagabunda (pobrezinho, rs) ou sei lá mais o que. Tudo isso na verdade, são motivos pra justificar a traição.

Sabe por que as pessoas traem? Porque elas querem. Isso mesmo. Ninguém trai porque foi obrigado, porque o relacionamento está mal, isso é desculpa ou fraqueza, aí é outra coisa. Se você tem consciência de que o relacionamento não está bem, resolva o problema antes de trair, mas se traiu é porque quis.

Lembre-se, existe o livre arbítrio, independente de tudo que está a sua volta a decisão de tomar uma atitude é sua.

Trair é uma atitude com conseqüências como qualquer outra na vida e você só faz se você quiser. Exemplo: Por que você não manda seu chefe para aquele lugar? Porque provavelmente não quer perder o emprego. Trair é a mesma coisa. (Só que as pessoas traem)

Só amigo salva

Tem horas que a coisa pega, a correria do dia-a-dia, um problema que não estamos sabendo lidar direito, ou por causa do trabalho, e aí, acho que até aquelas pessoas suuuuuper hiiiiiiper alto astral, chega uma hora que também precisam de uma forcinha.

Vou pegar o trabalho como exemplo, porque tem horas que é f$#@, tem semanas que você não vê a hora que termina, tensão total, pressão (além da hoje considerada normal), aquela de aprovação de projeto e dá alguma merda. Confesso, passei por uma dessas.

Só que no meio dessa semana, tinha marcado um Happy Hour daqueles para reencontrar o pessoal do colégio. Ahhh... foi como voltar aos tempos do colégio só que tomando cerveja, lembrar de momentos e histórias com as pessoas que cresceram com você, que contribuíram para formar a pessoa que você é, ver que mesmo após quase 20 anos, cada um com a vida de um jeito, a amizade continua, tão pura que as vezes era até demonstrada de forma infantil como quando nos conhecemos.

De volta ao trabalho, a tensão continuava f%$@, quando recebo um e-mail com simplesmente: “E aí, quando vamos tomar uma?”. Pô, tudo o que mais precisava era tirar meu pensamento daquele mundo por alguns instantes, só amigo consegue fazer isso.

Na verdade é a amizade que faz a gente se sentir bem e que vai nos ‘segurar’ em vários momentos da nossa vida para nos dar uma força “extra“, seja nessas tensões passageiras do dia-a-dia ou naqueles tombos onde talvez sozinhos a gente não consiga se levantar.

O ponto é: Para essas horas, existem os amigos! Thanks God!!

Ah, faça Happy Hour.

Perguntinha chata

Essa pergunta começa na adolescência e parece que você vai ouvi-la a vida inteira. Vai mudar a construção da frase, as palavras, mas o conteúdo vai ser sempre o mesmo.
A primeira vez, vai ser lá pelos 14 anos, aquele seu tio metido a engraçado fala em voz alta: “Cadê a namorada?”
Você todo sem graça, se sentindo um ET, responde com uma voz que não quer sair da sua boca: “Não tenho...”. Como se aquilo fosse uma doença que as pessoas agora estão sabendo.
Aí você cresce, começa a ter suas namoradinhas, levá-las nos encontros familiares e aquele seu mesmo tio vai chegar, dizer que você é mulherengo e perguntar: “Quando você vai namorar sério?”
Nesse momento, você vai começar a perceber que as pessoas adoram se meter na sua vida, mas você não sabe o porquê. Aí você engrena um “namoro sério”, adivinha qual a próxima pergunta?
“E aí, quando é o casamento?” ou, “Não vão casar não?” ou então o seu tio perguntando: “E aí, quando vai parar de enrolar a moça e casar em rapaz?”.
Aí você casa (ou vai morar junto, tanto faz, assumiu o compromisso), mal você começa essa nova fase e já surge uma nova pergunta.
E aí, quando vai vir o baby?
Nos meus 14 anos achava que a pergunta que era chata, hoje, sei que a culpa não é dela.

Você ainda é uma criança?

Quem tem na faixa dos 30 cresceu brincando na rua. Saía de casa de manhã, voltava pra almoçar e depois só entrava de novo quando já estava noite e olha que não existia celular, nossos pais nem sabiam por onde a gente andava.

Corria, caía, andava de bicicleta, bebia água da torneira, pisava em poça d’água, tomava chuva, tropeçava e se sangrasse, ainda jogava areia em cima. Tanta coisa mudou, hoje tudo é monitorado por câmeras, GPS, celulares e até o futebol, agora a mulecada joga na TV, tudo é ou pode ser perigoso na rua. Na vida adulta, tudo é rápido, queremos tudo e de forma intensa, e com isso, nos tornamos pessoas mais estressadas.

Não é nostalgia não, eu curti minha infância pra caralho (desculpa, mas tem horas que só palavrão dá a conotação certa) e curto as tecnologias atuais, mas precisamos lembrar que a vida é mais simples e não deve ser levada tão a sério, eu mesmo esqueço-me disso várias vezes e me deixo ser tomado pelos “problemas” do dia-a-dia, aí só mesmo voltando à infância, ok, praticamente pras fraldas como nesse vídeo, onde parece que nesse tempo nosso coração que comandava e a gente olhava a vida sempre pelo lado bom e com divertimento, assim como tem que ser vivida. Por isso dizem para que nunca deixemos morrer a criança que existe dentro de nós. Bom, nós homens temos uma maior facilidade pra isso, hehe.

Faça Happy Hour

Tudo começou com o ICQ. Aí veio Messenger, Orkut, Linkedin, Facebook, MySpace, Hi-5, Del.icio.us, Digg, StumbleUpon, Reddit e sei lá mais quantos existem e surgem, mas atualmente o negócio é o Twitter.

Com tanta opção, tá ficando difícil saber o que realmente é interessante para que eu tenha um perfil. Alguns desses eu tenho, até blog eu tenho (dããã, afinal onde você está lendo esse post), mas não dá para acompanhar ou ficar logado, atualizando, se relacionando em todas essas redes e pior que aí você começa a ter informações e pessoas repetidas.

Olha, confesso que adoto fácil essas coisas desde que elas me tragam algo de novo, facilitem meu dia-a-dia ou sejam inovadoras, mas não vamos ficar apenas nos scraps, tweets, e-mails, sms pra ter contato com os amigos ou colegas de networking.

Vamos fazer Happy Hour! Nada como uma conversa que se inicia com um aperto de mão (ou abraço, beijinhos) seguido por um copo de cerveja e um assunto qualquer, e não com você lendo o “Assunto:” como acontece nos e-mails.

Ok, você até pode marcar o Happy por e-mail. Afinal, quem hoje tem tempo para ligar para várias pessoas e marcar algo?

Coisas que amamos

Somos simples, gostamos de poucas coisas.
1) A primeira, claro, mulher. Ah, elas com lingerie então... (meu ponto fraco).

2) Depois, gostamos de carros. Pisar no acelerador, ouvir o ronco do motor, a sensação de poder (isso é importante pra nós) e de vez em quando, até ver quem é o melhor.

3) E a terceira, claro, somos crianças crescidinhas. Até a psicologia já identifica isso como síndrome de Peter Pan, mas no fundo todo homem só quer se divertir, fazer bagunça (nada melhor do que o pica-pau como exemplo), bom aí, ganhamos outra fama, de que somos imaturos, rs.

Com a nossa não

A gente quer mulher gata, gostosa, charmosa... acontece que tem horas que isso traz dor de cabeça.
Depois que as mulheres queimaram os sutiens nossa vida nunca mais foi a mesma. Imagina sua mulher chegando e dizendo à você:
- Amor, semana que vem tem a convenção da empresa em Punta del Este...
Qual a primeira coisa que você vai pensar? Puta-quel-pariu!!
Depois você já imagina os f.d.p. dos caras que trabalham com ela, todos animadinhos porque vão passar uma semana com as gostosas, inclusive a sua, do escritório.
As mulheres vão dizer: “Ai, nada a ver” se ela está com você, ela nem pensa em fazer nada.
Ok, confiamos, mas somos homens e logicamente (por mais que alguns não assumam) somos ciumentos e machistas com o que é nosso.

Economize Energia

Instale o Black Pixel
Sem hipocrisia, estamos num momento que é necessário que a gente faça a nossa parte, mesmo que pareça uma pequena atitude como essa, de ter um "quadradinho preto" na tela do computador. Não podemos mais jogar para a próxima geração a responsabilidade de cuidar do planeta, a geração passada já fez isso.
Esteja receptivo para todas as atitudes que possam contribuir para o planeta.

Só funciona em monitores "Tubo" e "Plasma".
www.greenpeaceblackpixel.org

Setor Visa

Desorganização e falta de respeito.
Acabo de chegar do jogo São Paulo e Cruzeiro, mas não vou falar de futebol. Quero contar da organização e tratamento que tive para conseguir entrar pelo portão 15, onde é o setor Visa.

Comprei meu ingresso pelo futebolcard (Setor Visa) acreditando que teria uma boa comodidade, afinal basta eu chegar ao estádio e passar meu cartão na “catraca”. Trânsito, multidão, o que vocês já conhecem de uma partida dessa importância. Nas outras entradas do Morumbi a multidão tinha o fluxo liberado pelos portões ,totalmente abertos. Não sei por que, neste, quando você conseguia se aproximar, sentia que algo impedia os torcedores de prosseguir. Ficando ali espremido e sem saber o que está acontecendo, você ouve alguns dizendo que existem ali, umas grades de ferro, mais ou menos na altura da cintura, que você não consegue enxergar obviamente, formando um corredor de uns 7 metros de comprimento, de largura suficiente somente para dois torcedores lado a lado, ao qual é por ali que você só pode entrar.

Neste momento, pessoas idosas, pais com seus filhos, turmas de amigos (afinal cada cartão pode comprar até 5 ingressos e todos tem que entrar juntos), todos sendo empurrados pela multidão, praticamente sem ter controle do próprio corpo, se perdendo um dos outros, pessoas pedindo “calma”, outras “tem criança” e ninguém ali era de torcida organizada.
Todos compraram seus ingressos via internet e com seu cartão de crédito, no meu caso foram R$ 165,00 (R$ 150 de ingresso setor amarelo + R$ 15 de taxa de conveniência), valor que poderia pagar 3 meses de pay-per-view.

INACEITÁVEL uma empresa colocar seu nome e divulgar um conceito e tratar seus clientes dessa maneira. Se a organização dessa “fila” foi da polícia, INACEITÁVEL a Visa não acompanhar o trabalho que está sendo feito, é a sua marca que está lá, é no seu cartão que comprei e o seu cartão que era o meu ingresso e dos meus amigos.

Essa experiência, que me proporcionou também assistir ao 1º tempo inteiro perdido da minha irmã, somente tendo contato pelo celular com ela e de mais 4 amigos, somados a demonstração de falta de vergonha da maior parte dos jogadores (como a própria torcida gritou ao final do jogo), me fez, junto com minha irmã, chegar a conclusão de que ir ao estádio do Morumbi, local onde tivemos momentos mágicos, de alegrias, que nos uniu, nos deixo mais “ligados” um ao outro como irmãos, hoje, infelizmente, não dá mais.

Sexo ou Internet?

Qual seria sua resposta, se eu te perguntasse se você prefere ficar sem sexo por duas semanas ou sem internet?
Uma comparação meio estanha né? Mas uma pesquisa* realizada pela Intel nos Estados Unidos, descobriu que 30% dos homens preferem ficar sem sexo!
Olha, todo cara já ficou por duas semanas sem sexo (até mais que duas), mas homem nem pode pensar nisso acontecendo. Voltando à pergunta da pesquisa, dá a entender que o cara terá sexo “garantido” nessas semanas e também, não menciona nada de que será com a mesma mulher, ou seja, ele ainda pode fantasiar (hehe).
Mesmo assim, como tem cara que pode responder que prefere a internet?! Será que estamos tão dependentes assim?
* publicada na revista Men’s Health março/2009 pág.120

Novo filme da Pixar

Partly Cloudy - Estréia em setembro

Negligência

Esse texto talvez não tenha muito a ver com o conceito do blog, mas não consegui não colocar pra fora minha indignação sobre o acidente com o Airbus.

Os fatos começam a indicar que a negligência novamente fez vidas serem perdidas. Do último acidente da TAM, onde sabiam que a pista não estava em condições de garantir total segurança para pousos em caso de chuva e que aquele modelo de avião estava com um dos equipamentos que auxilia na redução de velocidade desativado, o que aprenderam para se evitar um acidente como esse da Airbus? Nada.

Pessoas em lua-de-mel, em férias, a trabalho, filhos, pais, tantos planos e sonhos naquele avião, assim como qualquer um de nós indo à Paris. Agora surgem notícias de que a empresa sabia da falha que pode ter causado a queda. Então por que o avião caiu? Por que não trocaram a peça? Por que não foram honestos e comunicaram todos os clientes da Airbus no ano passado quando identificaram que isso ocorria? Estou sendo muito inocente né? Estou ignorando o impacto de parar frotas de avião, pessoas deixando de voar, empresas deixando de faturar. Ok, mas será que as pessoas iriam querer voar sabendo da deficiência dessa peça?

Preferem arriscar vidas do que serem corretos. Ok, ok, estou sendo inocente novamente? Não. Estou sendo humano. É preciso parar de se preocupar em proteger faturamento ou os impactos no mercado e voltar a pensar nas pessoas.

Tente mudar de faixa

Já tinha reparado nisso, mas foi quando outra pessoa comentou a mesma coisa que resolvi escrever.

As mulheres no trânsito estão mais egoístas e mal educadas do que os homens. Já reparou que quando você dá ‘seta’ para mudar de faixa, o cara do lado sempre acelera e não deixa você entrar? Reparando mais ainda, vai perceber que na maior parte das vezes quem faz isso é mulher. Outro exemplo? Você está num cruzamento e precisa que alguma alma de espaço para você entrar, dificilmente será uma mulher que lhe fará essa gentileza.

Antes de torcer o nariz comigo se você for mulher, preste atenção no trânsito e se eu estiver errado, volte aqui e deixe um comentário.

11 Expressões usadas pelas mulheres

(texto recebido por e-mail e sem identificação de autor)

1ª - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2ª - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3ª - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4ª - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!
5ª - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6ª - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7ª - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8ª - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9ª - "Deixa pra lá: EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10ª - "Precisamos conversar!": Fodeu!! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11ª - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Pequenos Momentos I

Tem horas que morar junto é bom. Aqui vai um desses pequenos momentos do dia-a-dia.
Segunda-feira, 6 da manhã, ainda meio friozinho e minha noite de sono não foi muito tranqüila. Quis começar a semana bem, indo pra academia, só que me atrasei para sair porque não arrumei a mala na noite anterior, aí peguei um trânsito além do esperado.
Cheguei lá, percebi que pela quantidade de camisa e gravata pendurada no vestiário iria ter congestionamento, e convenhamos, putaquepariu, fila de homem pelado pra tomar banho é de fu%$#! Dei um gás no treino e consegui me livrar disso.
No trabalho, hoje confesso que meu astral não estava bom, as idéias não fluíam, tava incomodado, só queria ir pra casa. Exatamente aí que entra o momento bom. Ao longo do dia sua mulher já percebeu que você não está legal, quando você chega em casa, ela te recebe com beijo, te faz carinho, conversa o suficiente para tentar fazer com que você veja as coisas de maneira diferente, mais positiva. E fica ali, para você sentir sua presença, que não está sozinho nessas horas.
Se você morasse sozinho provavelmente iria abrir uma cerveja e uma pacote de qualquer salgadinho e se “entuchar” de porcaria. Ok, não que isso não seja prazeroso, mas não é melhor do que terminar um dia desses acompanhado.
Tudo bem também que, dependendo como está o seu relacionamento, chegar em casa pode ser o que faltava para completar a merda do seu dia.

Criatividade e salto alto

A Josi do BBB 2009 mandou bem com uma frase numa das bordas de suas fotos da Playboy: “ Basta criatividade e um salto alto para enlouquecer um homem...”Concordo plenamente. Eu sou suspeito, sou tarado por salto alto, reparo mesmo, mulher para mim tem que estar de salto alto, não interessa, pode ter 1,80m. Salto deixa a mulher elegante, charmosa e as pernas ficam delineadas.Se for criativa combinando os salto com lingeries, 7/8, espartilhos e tiver uma disposição a pequenas aventuras, o cara vai ser muito feliz e vai pensar (se pensar) várias vezes antes de cair em tentação por uma outra qualquer.Ah, claro que criatividade, saltos e lingeries, sozinhos não fazem milagres. A mulher precisa gostar da coisa ou se você tiver sorte, ter o dom. Se quiser entender melhor do que estou falando, leia o texto "Essa tem o dom"

Toda mulher é uma puta

Calma, não estou ofendendo. Não me refiro no sentido de ser promíscua e sim, que toda mulher sabe ser uma puta na cama como os homens gostam. Para que isso não aconteça, tem duas opções.
1) A mulher é cheia de pudores.Aí vai de o cara saber levá-la, conversando sutilmente sobre sexo, insinuando que gostaria de outras coisas para deixá-la mais segura e sem medo de julgamentos.
2) O cara reprime a mulher.Acho que o maior culpado das namoradas não serem aquela safada na cama, é dos próprios caras. Conheço gente aí que adora “tal coisa”, mas se a namorada fizer o cara vai julgá-la. Isso é muita hipocrisia!
Eu sei cara, mas a realidade é uma só: infelizmente mulher também tem passado (humpf), mas prefiro pensar, quer dizer, não pensar sobre isso e sim que se ela está ali comigo, pra que me preocupar com o passado, isso é insegurança.

Homem é babaca

Tenho que assumir. Estava na academia me trocando após o treino, e querendo ou não, você ouve as conversas “de banheiro”. Ouço um cara dizendo que na sala dele da pós tinha uma garota de programa. O outro pergunta como ele sabia e a resposta foi simplesmente: “...a mina trabalha numa clínica que faz massagem anti-stress, essas coisas...”. Ok, confesso que também já devo ter sido babaca assim algumas vezes, fazendo julgamentos simplesmente por aparência ou por ter feito um pré-conceito da pessoa antes mesmo de conheça-la um pouco.PQP! Eu já trabalhei com essas profissionais da área de estética que muitas vezes são fisioterapeutas ou formadas em cursos de esteticistas como os do SENAC, são profissionais e mulheres que não devem ser desrespeitadas.O cara é tão babaca que por que uma puta faria pós-graduação? Segundo que não consegue imaginar que existem pessoas que trabalham em clínicas de massagem, por exemplo: o que faz uma pessoa que teve uma lesão nas costas? Passa gelol e espera? É só ele lembrar que o tão querido jogador de futebol do time dele na primeira falta mais forte que sofre, lá vem o Tião para massagear a coxa do jogador. Agora, e se caso esse cara da academia machucar a coxa, ele em vez de ir na clínica onde tenha a “mina” da classe dele, vai preferir fazer uma massagem com o Tião?
Babaca!

Convenção das Barangas

Tem balada que está 50% homem/mulher, tem balada que tem mais homem (a maioria) e tem balada que tem mais mulher (??)… Não, isso não existe.
Não estou falando isso para me referir as chances de se dar bem, afinal, como diz um amigo meu: “…quem é bom se estabelece”, mas é que ultimamente fui 2 vezes numa balada, que pelamordedeus como tinha mulher feia. Baranga sempre existiu, todo mundo já pegou (e pega) e baranga algumas vezes é até para tirar zica.
Realmente o lugar é fora do normal no quesito gente feia, ok, generalizei já. A mulherada é na faixa dos 40, até aí nada contra, já tive minha fase e quem já foi ao Mercearia do Jockey nas últimas terças-feiras de cada mês tem uma bela amostra dessas mulheres, mas ali, é totalmente o oposto. Existe baranga produzida, na moda, elegante, com estilo, isso até acaba dando um up, mas essas eram barangas com todos os atributos possíveis. Descuidadas, cabelos tipo “urso do cabelo duro”, gordas com blusinhas coladas, estampas parecendo puff de motel de estrada, brincos e pulseiras da avó e umas dancinhas no estilo “passinho” e grease. Ah, sem contar que, de repente no meio da pista, desce uma rede de volley (???). Isso mesmo, uma rede de volley com uma bexiga grande que as pessoas ficam jogando de um lada para o outro.
Nessas horas, os homens sempre encontram seu amigo salvador, o Johnny (Walker) ou “Absolut”, aí bastam algumas “conversas” que essas barangas “não zzzão ruinzzz azzzzim” encontram seu príncipe. Mesmo com todo esse cenário circense, já tem amigo meu sendo chamado de rei lá.

Ah, os amigos

Ah, os amigos. Companheiros de futebol, viagens, baladas, bebedeiras. Os melhores amigos então, são praticamente nosso terapeuta, compartilhamos segredos (sem viadagem), nos apóiam mesmo quando estamos totalmente malucos, companheiros de chopp, seja pra comemorar a linda quarta-feira ou pra te animar daquele pé na bunda.
Agora, quando um deles chega pra você e diz: “Cara, tem um esquema aí, coisa de amigo…”, pode ter certeza que você ta na roubada. Quando amigo diz isso é porque ele arranjou um mina mas ela vai levar uma amiga. Tudo bem, já teve vezes que a amiga era aceitável, mas também quando não é…
Lembro de uma dessas vezes, que ouvi essa frase. Sendo amigo, fui. Chegamos ao local, vi uma mulher linda, morena, cabelos longos, seios que se fossem silicone (mas era natural), seriam de uns 250ml, andar sensual de hipnotizar, mas essa era a do meu amigo. Bom, vamos lá na minha prova de amizade. A amiga era uma baixinha (1,60m), cabelinho até que cuidado mas meio sem vida, corpinho meio acima do peso e charme zero.
Meu amigo investindo e sendo retribuído com sorrisos e aquela sensação de que a mulher vai ficar com você, só ta fazendo charminho, e eu lá, conversando sobre qualquer coisa que não fosse interessante para ela não se empolgar na conversa.
Resumindo: meu amigo pegou e eu… (humpf) peguei também.
Ah… os amigos…

Capacho

Ultimamente tenho visto muito homem sendo comandado pela mulher (namorada, esposa, peguete…), a isso dou o nome de capacho. No sentido figurativo do dicionário, capacho é “…pessoa que se curva servilmente perante aqueles de quem depende” (sic), mas na prática são aqueles caras que mudam quando namoram, seja porque se comportam de forma diferente na presença dela ou deixam de ser como eram.
Não estou me referindo a atitudes de solteiro, mas as atitudes que são parte da personalidade e jeito do cara. Começam a faltar freqüentemente nos happy hours com os amigos, deixar de ser brincalhão quando estão em casais, até abdicar dos prazeres pessoais. Conheço cara maluco por moto que agora praticamente tem que pedir quando quer andar, outros mal falam com os amigos antes tão próximos, sem contar os que falam uma coisa pros amigos, se gabando de tal atitude, mas na real fizeram outra coisa. Ok, esse tipo tem de monte.
Será que é insegurança de perder a mulher ou ficamos flexíveis demais?

Não estou a fim

Tem dias que de noite é assim. Já diz um ditado aí. Hoje é um desses dias. Acordei de dia, com o astral escuro como à noite, procurando a luz do dia e o brilho da lua para me iluminar.
Homem também tem dessas coisas de não saber o que tem, se fosse mulher seria TPM ou simplesmente da própria natureza. No homem vão dizer que é insegurança, baixa-estima, depressão, “viadagem”, nunca pode ser apenas um dia que você não está a fim.

( ) sim ( ) não

Por que sim não é apenas sim e não, não é apenas não? Claro que estou me referindo à mulher.
Para demonstrar a minha, ou melhor, uma das maiores incompreensões masculinas sobre as mulheres, vou dar simples exemplos de como funciona para os homens essas duas palavrinhas:
1- Mulher: Vamos sair hoje?
Homem: Sim (ou não)
2- Mulher: Você vai mesmo tomar cerveja com seus amigos na quarta?
Homem: Sim (ou não)
Tem perguntas que só tem duas opções na resposta, não compliquem. Ok, não complicar é fugir da essência feminina, será que desvendei o mistério do simples “sim ou não”?

Egoísmo e Educação

Somos egoístas. Vou limitar a minha cidade para não ser injusto, apesar de achar que brasileiro tem sim essa coisa de querer levar vantagem em tudo, é Gerson, quem diria.
Mas não vou falar de corrupção nem de malandragem, vou falar de coisa mais simples, as coisas do dia-a-dia, como não fechar o cruzamento de um farol, não parar na faixa de pedestre, não jogar papel na rua, ok, aí já é educação, então vou ampliar o assunto. Somos egoístas e mal educados.
No trânsito você tem várias demonstrações. Você está parado há alguns minutos na faixa para virar à direita e de repente um espertinho coloca o “bico” do carro pra entrar como se você tivesse o obrigação de deixá-lo passar ou pior, ele tem o direito de não pegar a fila que você está e cortar todo mundo.
Hoje mesmo fui entrar num estacionamento junto com um carro da minha frente, e simplesmente o cara entrou com o carro dele o suficiente somente para o veículo dele estar dentro. Parou, desligou o carro e saiu para pegar o ticket, enquanto eu fiquei parado esperando, travando todos os outros carros que estavam na rua atrás de mim, simplesmente porque o rei do “egoísmo” estava parando seu carro.
Pior que são esses @#%$# que viajam para fora do país e dizem que “lá” é uma maravilha, isso mostra o quanto realmente são ignorantes, porque esquecem que um país é feito de pessoas e com educação.

Amigos

Como descrever os amigos? “Putaquepariu” como é bom estar e bater papo com os amigos. Sem eles a vida seria muito chata.
Homem também conversa sério com amigo, são nossas muletas nas horas difíceis pra gente não cair e são os que mais zoam com a gente. Contam seus vexames, contam daquela baranga, daquela outra namorada que te fez de trouxa, te colocam em cada roubada e você ainda curte.
Ah... amigo é dookralho!

Academia

Já achei mais legal ir à academia. Sei lá, talvez quando achava isso tinha menos coisa na cabeça, tinha mais tempo, e também era outro momento. Fato é que vamos mesmo para não ficar com um corpo “muxiba”, não, não é porque acho legal um monte de músculos, é porque sei que é mais apresentável um cara com um corpo mais em cima, ok, sei que não é pra ser bombado, mas também não é para ter aquela barriga panetonne (que quer sair um pouco pra fora da calça).
Acho que se não fosse pelas mulheres não existiram as academias. Adivinha por que a gente vai na academia? Se dependesse dos homens acho que estaríamos todos barrigudos, barbas malfeitas e num eterno churrasco.

Lingerie

Nada mais delicioso do que uma mulher de lingerie. Eu sou fascinado. Sem contar que para uma mulher fazer isso, você deve merecer, está sendo seduzido (por puro prazer, dela) ou ela usou essa “tática” para conquistá-lo de vez.

Blá blá blá

Blá blá blá é o que a gente mais faz e ouve. A gente conversa de tudo, eu ao menos sou assim, mas tenho a humildade de ficar mais calado quando não domino o assunto, até porque, senão é uma ótima chance pra você se mostrar um idiota.
Blá blá blá é uma técnica, rs, que inconscientemente utilizamos para ter, na maior parte do tempo, a atenção, logicamente muito usada com as mulheres e em algumas "espécies" para se gabar diante dos amigos(as). Ok, talvez as vezes se volte contra nós, porque quem fala de mais...
Vou colocar a minha visão sobre as coisas do dia-a-dia, trabalho, amigos, mulher, futebol, blá blá blá...